Первая страница
Наша команда
Контакты
О нас

    Главная страница


Скороходова Е. Д. Аргентинское танго, российский




страница1/5
Дата08.07.2017
Размер0.87 Mb.
  1   2   3   4   5
Скороходова Е.Д.

АРГЕНТИНСКОЕ ТАНГО,

РОССИЙСКИЙ ВАРИАНТ.

(Совершенно неправдоподобная история в семи картинах

с двумя вариантами разбивки по актам).
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

  1. Метрдотель, 50 лет;

  2. Шеф-повар, 48 лет;

  3. Заместитель шеф-повара, 31год;

  4. Барменша, 43 года;

  5. Сервизница, 44 года;

  6. Старший официант, 43 года;

  7. Первый официант, 25 лет;

  8. Второй официант, 23 года;

  9. Девушка из Холодного цеха, 22 года;

  10. Котломойка, очень пожилая женщина, но не старуха;

  11. Поварёшка, 37 лет;

  12. Грузчик, 39 лет;

  13. Чиполлино (новенький официант), 18 лет;

  14. Чечёточник, мужчина среднего возраста, но, в сущности, намного старше;

  15. Хозяин, чуть старше Котломойки;

  16. Принц из Аргентины, 62 года;

  17. Принцесса из Аргентины, 50 лет (выглядит на 30);

  18. Проститутка, 22 года;

  19. Знаменитость, человек без возраста;

  20. Он (танцор), юноша;

  21. Она (его партнёрша), девушка.


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
Картина первая.

ИГРА В ИДЕАЛЬНЫЙ КОЛЛЕКТИВ.
Кухня ресторана. По центру - большая плита. Она похожа на жертвенник. По периметру стоят разделочные столы, холодильники, раковина и прочие орудия ресторанного производства. Справа - цех Холодных закусок. За плитой, тоже по центру - широкое окно для раздачи заказанных блюд. За ним - большая (ещё более широкая, чем окно) лестница во всю длину сцены с тремя дверями в конце. Через эти двери - выход в зал. Официанты с подносами через них попадают сначала на сцену ресторана и уже со сцены спускаются в зал к гостям. А возвращаются с грязной посудой они через боковые двери внизу по краям лестницы. Впрочем, зрители спектакля того, что происходит в зале ресторана, не видят. Вернее видят со спины только происходящее на ресторанной сцене. Но не более того. Основное место нашего действия - ресторанная кухня с обратной стороны.

Утро. Весь коллектив ресторана в полном составе и при параде. Как всегда. Шеф-повар, его Заместитель, трое официантов: Старший, Первый и Второй; Барменша, Сервизница, Девушка из Холодного цеха, Котломойка, Грузчик, у Грузчика в руках гитара. И, конечно же, Метрдотель, у него радиотелефон. Метрдотель чрезвычайно возбуждён.

Все мужчины в разноцветных фраках, женщины - в экстравагантных бальных платьях. Здесь так принято, здесь такой этикет... Наш ресторан не просто точка общепита, это культурное заведение.
Метрдотель. Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Напряжённая пауза.
Барменша. В каком смысле?

Метрдотель. Ха-ха-ха... А я пошутил. А Вы испугались. А у меня сегодня настроение хорошее и я вас разыграл. А вы опять попались. Читать надо... Классиков... Ха-ха-ха!
Все начинают смеяться. Наигранно хохочут и подчёркнуто радостно обсуждают шутку Метрдотеля: «Прекрасно!», «Замечательно!», «Только ревизора нам и не хватало, для полного счастья!», «Хорошая шутка!», «Великолепная!», «И как тонко!», «Как интеллигентно!», «Как остроумно!», «Браво!»... Все театрально аплодируют... Метрдотель резко перестаёт смеяться. Принимает скорбно-торжественное выражение лица, поднимает руку. Все, замечая это, тоже останавливаются и делают серьёзные лица.
Метрдотель. Господа, на самом деле я собрал вас здесь, чтобы… (Задумывается) выразить благодарность за вчерашние поминки. Всё прошло на высоко-художественно-профессиональном уровне. Все остались довольны. В книге благодарностей появилась новая запись. Я читал и плакал, плакал и читал. Мо-лод-цы! Так держать. Поминки мы проводить умеем. Чего, к сожалению, пока не могу сказать о свадьбах. Я уже говорил об этом неоднократно. И буду говорить ещё. Не умеем создавать атмосферу праздника. Не умеем фонтанировать. А начинаем фонтанировать, сразу откуда-то вдруг вылезает пошлость. Пошлости на свадьбах быть не должно! И я прошу тебя, Первый, я прошу тебя уже не в первый раз, не рассказывай на свадьбах этот анекдот.

Первый. Какой?

Метрдотель. Ну, этот. Ха-ха-ха. Ну, про этих... Ха-ха-ха... Ха-ха-ха...

Первый. Ах, этот.

Метрдотель. Ну да. Ха-ха-ха... Не надо.

Первый. А почему?

Метрдотель. Грубо! Ведь, что такое свадьба, если вдуматься? Свадьба это, свадьба это...

Сервизница. Обряд заключения брака

Метрдотель. Правильно. А брак это, это...

Сервизница. Клятвенный обет верности друг другу на всю оставшуюся жизнь, навечно...

Первый. Ещё хуже поминок.

Метрдотель. Нет лучше, г-м-м... лучше. Женятся ведь люди, как правило... э-э-э... А зачем люди женятся?

Сервизница. Чтобы создать дом, семью.

Метрдотель. Правильно. Вот видите.

Первый. А причём тут анекдот-то?

Метрдотель. Не про то. Хотя он, конечно, и смешной.

Первый. Как же тогда создавать атмосферу праздника?

Метрдотель. Не знаю. Будем думать, будем искать. Короче, свадьбам нам надо ещё учиться, учиться и учиться... Как сказал кто-то из великих. Мы всегда должны идти в ногу с ситуацией и с каждым отдельным клиентом в частности. Вот с орлами этот анекдот пройдёт. На посиделках с девочками это как раз то, что нужно. Иной менталитет. Иная структура бытия. Но и с ними нельзя расслабляться. Орлы это... это - орлы. Могут обидеться и обидеть ненароком. Помню как-то, не здесь и не с нами, они так обиделись, что посадили шеф-повара прямо на плиту. Пришли на кухню, сняли с него, извиняюсь, штаны и посадили.

Котломойка. На горячую?

Метрдотель. На раскалённую.

Котломойка. (Шеф-повару). Господи, до чего ж у тебя работа опасная, милый ты наш.

Метрдотель. У нас у всех работа опасная. Каждого могут посадить. К этому всегда надо быть готовым.

Шеф. К чему?

Метрдотель. К ответу! За каждый поступок, за каждый шаг, за каждое блюдо нашего меню! Итак, до того, как начать, я хочу напоследок, перед началом… во-вторых (Задумывается)… напомнить о том, что ждёт нас сегодня вечером. Все помнят, что сегодня банкет? Я не шучу.

Сервизница. Все.

Первый. Все.

Второй. Все.
Конечно... Разумеется... Безусловно...”,- все присутствующие, как на перекличке, подтверждают свою готовность к банкету. “К банкету по самому высшему классу всегда готов”, - последним говорит снова Первый.
Метрдотель. Это самый важный банкет из всех банкетов нашей жизни.

Зам. (Подобострастно). Для нас все банкеты самые важные.

Метрдотель. Молодец. Но этот важнее. Итак, господа, я собрал вас здесь, чтобы, в третьих… чтобы... (Пытается задуматься). Чёрт возьми... Какой славный сегодня день... Бросить всё и пойти в лес. Собирать грибы. Я сто лет грибов не собирал.

Первый. Сейчас нет грибов.

Метрдотель. А-а-а. Какая разница. Важен процесс. Ходишь по лесу и ищешь. Хорошо.

Второй. Так может, ай-да, по-грибы?

Метрдотель. Нельзя. Работа - прежде всего. Итак, господа…(Задумывается). Есть! Ещё одно грандиозное известие. В третьих! Именно сегодня у нас в коллективе пополнение - новый официант! Но-вень-кий. И этот новенький совершенно без опыта работы! Абсолютно! Без! Вот! Полюбуйтесь!
Открывает дверь. За нею стоит Новенький. Он тоже во фраке, который явно сшит не по нему. Он выглядит смешно и трогательно. Кубарем с лестницы он катится вниз и оказывается в середине всей компании, сидящим на полу перед плитой.
Метрдотель. Каков?

Сервизница. (наигранно). Гениально!

Первый. (так же неискренне). Потрясающе!

Второй. (все говорят друг другу в тон). Восхитительно!

Барменша. Умопомрачительно!

Зам. Ну наконец-то!

Шеф. Сразу видно, что без опыта работы!

Второй. Где вы такого нашли? Это же сокровище.

Первый. Бриллиант. Самоцвет.

Девушка. Чудо!

Сервизница. Где Вы его взяли? Сейчас таких уже нету.

Метрдотель. Нашёл и нашёл. Какая разница где? Где нашёл, там уже нету.

Барменша. А он умеет танцевать?

Метрдотель. Не умеет. Но данные превосходные. Шаг, гибкость, выворотность, чувство ритма - просто потрясающие. Научим.

Первый. Научим, конечно.

Второй. Затанцует как миленький.

Сервизница. Миленький, какой миленький.

Котломойка. Какой умница!

Шеф. Какой скромняга!

Барменша. Какой красавец!

Зам. Аполлон!

Барменша. Нет, Аполлон порочен. А этот юн, чист и светел.

Старший. Чиполлино!

Пауза.

Барменша. Браво.

Зам. В самую точку.

Первый. Лучше не придумаешь.

Второй. Чиполлино! Самый настоящий Чиполлино!

Шеф. Это действительно неплохо. Мне нравится.

Девушка. И мне.

Сервизница. Давайте так и оставим. Зачем нам Третий? Третий - это некрасиво.

Первый. Это вульгарно.

Второй. Это бездарно.

Старший. Третий - всегда дурак.

Барменша. Дураков нам не надо. Только не Третий. Пусть будет Чиполлино.

Зам. Чиполлино? Прекрасно!

Первый. Чиполлино - замечательно!

Второй. Лучше не придумаешь!

Шеф. Талантливо, умно, лаконично!

Первый. Интеллигентно! И главное остроумно!

Второй. Очень остроумный псевдоним!

Барменша. Но будет ли это гармонировать с нашей концепцией?

Сервизница. Конечно, будет! А как Вы метр?

Метрдотель. (Пауза). Я как коллектив.

Зам. Потрясающе!

Сервизница. Вот это ответ. Вот это начальник! «Я как коллектив»!

Первый. Браво мэтру!

Второй. Браво! Браво! Ура!
Все хлопают, выражают бурную радость. Вдруг Метрдотель принимает скорбно-торжественное выражение лица, поднимает руку вверх. Все резко успокаиваются. Фоном начинает звучать едва уловимая барабанная дробь.
Метрдотель. Шутки в сторону. Все помнят, что ждёт нас сегодня вечером?

Сервизница. Все.

Первый. Абсолютно.

Второй. Вы уже говорили.

Первый. И вчера говорили восемь раз и позавчера семь.

Метрдотель. Говорил, и буду говорить. Повторенье - мать ученья. Это очень важно. Важнее, чем вы думаете.

Второй. Все всё знают. Кроме Чиполлино !

Метрдотель. Чиполлино Вы всё сами объясните. Главное, чтобы старая гвардия была в курсе. Ста-ра-я гвар-дия! Все помнят, что ждёт нас сегодня вечером?

Первый. Банкет. Тринадцать персон. Обслуживание по ВИПу.

Метрдотель. По самому наивысочайшему ВИПу. Если мы завалим этот банкет, всё - нам хана.

Второй. Не завалим.

Метрдотель. Я знаю. Это я так, предупреждаю на всякий случай. Руковожу.

Сервизница. Это правильно.

Зам. Вы знаете, мы давно хотим Вам сказать, что никогда и нигде не встречали такого мудрого руководителя как Вы. (Плачет).

Метрдотель. Кхм...

Зам. Я это от всего коллектива.

Метрдотель. Спасибо.
Зам. (Подобострастно) Вы знаете, мы так уважаем Вас. Как родного.

Метрдотель. Спасибо.

Зам. Я лично Вас уважаю. Как мудрого руководителя. Как рулевого нашего корабля, который и в шторм, и в бурю, несмотря ни на какую погоду твёрдо и уверенно идёт по намеченному курсу.

Метрдотель. Ну, ладно-ладно, спасибо, я уже понял.

Зам. Это правда. Я не шучу.

Метрдотель. Конечно, разве такими вещами шутят.
Звонит телефон.
Метрдотель. Ресторан «Танго» слушает. Здравствуйте, господин Хозяин. Именно сейчас провожу инструктаж по этому вопросу. И Вы тоже будете? Прекрасно. Значит, будет не тринадцать, а четырнадцать персон. Я не суеверный, но всё-таки не мешает... Иногда подстраховаться. А вдруг оно всё-таки есть. Что-то там. Да, нет, конечно, не верю. Но на всякий случай... Это как обычно: боржоми и каша, каша и…н-да... Никто не заметит. Не волнуйтесь. До вечера. Ждём-с (Отключает трубку). Будет Хозяин. Всем привет от него. Какой славный сегодня день. Я чувствую, я знаю, всё у нас получится, и нас обязательно...

Шеф. Что с нами сделают обязательно?

Метрдотель. Наградят посмертно. Ха-ха-ха. Что? Испугались? А я опять пошутил. Настроение у меня сегодня хорошее. Чует моё сердце, сегодняшний банкет откроет нам большие перспективы. К этому есть все предпосылки.

Котломойка. Милый ты наш, как же ты интересно рассказываешь, дай-ка я тебя поцелую (Целует).

Метрдотель. Самое главное чего мы добились за годы упорного труда, что мы собрали вопреки всеобщему распаду, это хорошие отношения в коллективе. Коллектив это всё. Там где нет коллектива, начинается конец. А вы... Вы мне все как родные. Не буквально, конечно. Но мы родня по духу... У нас у всех одна цель, одна задача... Нас объединяет наша концепция, наш устав, наш стиль. Я могу говорить с вами как с самим собой. Я доволен, я доволен, я доволен... Жизнь проходит не напрасно. Всё идёт по плану. Красиво, остроумно, талантливо. Я сегодня пол-ночи не спал, а потом задремал немного. И мне явилась моя юность. Я был так глуп когда-то.

Котломойка. Все мы когда-то были глупыми.

Метрдотель. Но я представил, что случилось бы со мной, не будь я глуп тогда... И мне не понравилось. Ведь если бы я не был так глуп тогда, то и сейчас ничего бы этого не было. Всё было бы иначе - скучно, однообразно, как у всех. Хочу по грибы. По грибы.

Барменша. Ваша юность прошла в лесу?

Метрдотель. Не-а. Просто подышать хочется, побродить на природе, помечтать... Хочется мне. Понимаешь? Хочется.

Второй. Понимаю.

Метрдотель. А, ни черта ты не понимаешь. Разве в твоём возрасте можно что-нибудь понимать. Что-то газом, по-моему пахнет. Или мне показалось?
Все нюхают воздух. Шеф, Барменша и Зам кучкуются в стороне от других.
Барменша. (Тихо). Что-то наш сегодня не себе.

Шеф. Он давно уже не в себе.

Барменша. Сегодня особенно.

Шеф. Это наш главный козырь. Сегодня вечером будем действовать.

Барменша. Когда? Во время?

Шеф. Нет после. Сразу, как только...

Зам. А вдруг он уедет раньше?

Шеф. Не уедет. Хозяин уезжает последним.

Метрдотель. (Перестаёт принюхиваться). Показалось, наверное.

Первый. (Громко). Но что делать с Чиполлино?

Метрдотель. Как что? Посвящать.

Второй. Как обычно?

Метрдотель. Нет, намного лучше, живее, изобретательнее. Главное не стоять на месте. Да здравствует импровизация! Всё течёт, всё изменяется, - как завещал великий Демократ. Посвящаем по полной программе. Во все тонкости, замысловатости и премудрости нашего сокровенного ремесла. Ведь накормить человека это ещё не главное. Надо его ещё и обслужить. А для чего? Это надо понимать. Этому надо учить. В это надо посвящать. А как же? Иначе - столовая самообслуживания. Извиняюсь, забегаловка. Стойло. Поильник. Корыто. Оп-ля. (Ударяет Чиполлино подносом по голове). Вот так вот.

Чиполлино. Что?

Метрдотель. Подносом по голове.

Чиполлино. За что?

Метрдотель. Боевое крещение. Каждый должен получить подносом по голове в начале пути. Ха-ха-ха. Поздравляю с вступлением в должность официанта. Отныне Вы - член коллектива с псевдонимом Чиполлино. Впрочем, если, конечно, он Вам нравится.

Чиполлино. Мне? Конечно. Мне очень... Мне всё нравится. Спасибо. Большое спасибо. Что я должен делать?

Метрдотель. А? Каков?

Сервизница. Непревзойдённо. Такого не сыграешь. Я думаю, что на этот раз…

Метрдотель. Конечно! Ведь никакого опыта работы! Абсолютная непорочность. В плане общепита. Я очень на это надеюсь.

Первый. Но когда же Вы нас, наконец, познакомите?

Метрдотель. С кем?

Второй. С Чиполлино! Вы нас даже не представили.

Метрдотель. Безобразие! Всех учу как надо и сам же нарушаю элементарные нормы...

Сервизница. Какой самокритичный!

Метрдотель. Ладно-ладно. Никаких аплодисментов. Времени на это уже нет: шеф-повар - Шеф, супер-профессионал в своей области. Обладает абсолютным кулинарным вкусом, это такая же редкость, как абсолютный музыкальный слух, имейте ввиду. Его заместитель - Зам, верный помощник и правая рука Шефа. Барменша - большой мастер своего не женского ремесла. Девушка из Холодного цеха - Девушка... Ты что бледная такая?

Девушка. Ничего.

Метрдотель. Не заболела?

Девушка. Да нет.

Первый. Она замёрзла.

Метрдотель. Как так замёрзла? Почему замёрзла?

Первый. Она же Девушка из Холодного цеха.

Метрдотель. Ну и что? Там разве не топят? А-а-а. Попался я. Молодец, Первый. Пошутил. А я так люблю, когда шутят. Юмор, шутка, импровизация, игра – это жизнь, это жизнь… Краеугольный принцип нашей концепции. Ладно, поехали дальше... Первый официант. Значит, про анекдот ты понял?

Первый. Про этот?

Метрдотель. Ну, про этот, про этот.

Первый. Который на свадьбах не рассказывать?

Метрдотель. И сегодня его тоже не употребляй. Сегодня тоже момент ответственный. Могут не понять. Обыватели же, в сущности. Н-да… Это Вам не бандитские посиделки с девочками. Романтика с большой дороги. (Чиполлино). Первый у нас превосходно рассказывает анекдоты, особенно те, которые не очень... Иногда это бывает просто необходимо. Прирождённый тамада… Второй официант - виртуозный подавальщик жидких блюд. Ни одного пролива. За все годы работы. Сухой официант. Большой молодец, гордость коллектива. А это наш Старший официант. Ты чего так на меня смотришь, Старший?

Старший. Как?

Метрдотель. Может, я обидел тебя чем? Так ты прости.

Старший. Всё отлично, дальше давай.

Метрдотель. Ты просто неправильно понял. Это же обыкновенное расширение штата во имя улучшения качества подачи.

Старший. Я так и понял. Давай дальше.

Метрдотель. Так что ты не думай...

Старший. Я и не думаю.

Метрдотель. Ну и правильно делаешь. Сервизница - лицо материально ответственное, специалистка и пропагандист диетического питания и здорового образа жизни. Котломойка ...

Котломойка. Дай я тебя поцелую, милый ты мой, не волнуйся, родной. Все мы когда-то были новенькими. (Целует Чиполлино).

Первый. Не нацеловалась старушка в молодости. Явно не нацеловалась.

Метрдотель. Очень душевная женщина, моет котлы... Ну, хватит, хватит, дорогая моя. Нам работать надо. А это грузчик - Грузило... Ох, Грузило, Грузило... Ну вот, теперь кажется всё.

Поварёшка. (Неожиданно появляется не понятно откуда). А про меня забыли.

Метрдотель. Ах, простите. Наша дорогая и уважаемая Госпожа Поварёшка, историк-экскурсовод по образованию. Работала здесь ещё задолго до наших дней. Старожил. Как же я Вас сразу не заметил?

Первый. А она только что подошла.

Второй. На целых пятнадцать минут опоздала.

Первый. И пристроилась тут среди нас потихонечку, как ни в чём не бывало.

Метрдотель. Тсс, тсс, тсс... Как Вам не стыдно? Ай-ай-ай... Как же это не интеллигентно - выдавать товарища. Дорогая моя, Вы сегодня прекрасно выглядите. Вся сияете. Замуж собрались?

Поварёшка. Нет, спасибо.

Метрдотель. А что так?

Поварёшка. Только работа, только преданность общему делу.

Метрдотель. Какая самоотверженность! Принести собственные интересы в жертву делу.

Поварёшка. У меня нет никаких интересов. Я замуж не хочу. Я мужчин терпеть ненавижу. Вы все, извиняюсь, сволочи.

Метрдотель. (Пауза). Отчего же Вы тогда так прекрасно выглядите, если замуж не хотите?

Поварёшка. Так... Не скажу.

Метрдотель. Секрет значит?

Поварёшка. Секрет.

Метрдотель. Ну и правильно. И я тоже обожаю секреты. До чего ж у меня сегодня настроение хорошее. Прямо так и подмывает - бросить всё и по гри-бы! Эх! А тут ещё этот банкет. Будь он неладен.

Сервизница. Что Вы говорите? Смотрите - накаркаете.

Метрдотель. Кар-кар-кар. Даже покаркать охота. На природу хочу, в лес, на травку. Про банкет все поняли? Четырнадцать персон. Обслуживание по ВИПу. По самому высочайшему. Будут все, оттуда, оттуда и даже страшно сказать откуда.

Второй. Неужели оттуда (показывает вниз)?
В руках у Метрдотеля звонит телефон.
Метрдотель. Почти... Ресторан «Танго» слушает. Да, да, господин губернатор. Конечно, помним. Всегда готовы. Именно об этом сейчас ораторствую. Что? Дочку тоже с собой возьмёте? Хорошо. Чтобы не было тринадцати человек? Как это трогательно с Вашей стороны. Но тринадцати уже не будет и так. Хозяин приедет. Звонил, обещал. Значит с Вашей дочкой, будет пятнадцать. Хорошо для подстраховки. Я не суеверный, но на всякий случай. Вдруг кто-нибудь заболеет. Не дай Бог. Но все-таки не помешает. А эти-то, точно будут? М-м-м. Братья по разуму? Из сказочной империи? Не хочу называть, хочу сюрприз для коллектива. Будут точно? И есть надежда? О, господин губернатор, это же самая большая мечта всей моей жизни. До вечера. Ждём-с.

  1   2   3   4   5