Первая страница
Наша команда
Контакты
О нас

    Главная страница


Сказка это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль это когда наоборот




Скачать 50.31 Kb.
Дата23.06.2017
Размер50.31 Kb.
ТипСказка
Женщина является связывающим звеном между детьми и их отцом, она внушает ему любовь к ним и уверенность, что он вправе назвать их своими
Руссо Жан-Жак - (1712—1778) - французский писатель и философ
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот
Раневская Фаина Георгиевна - (1896-1984) - выдающаяся советская актриса театра и кино
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья
Раневская Фаина Георгиевна - (1896-1984) - выдающаяся советская актриса театра и кино
Удачный брак - это строение, которое нужно каждый раз реконструировать
Моруа Андре - (1885-1967) - французский писатель, мастер психологического романа и романизированной биографии
Любовь временна и кончается браком
Эмерсон Ралф Уолдо - (1803-1882) - американский философ, эссеист, поэт. Крупнейший американский романтик
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем
Кроткий Эмиль - (1892—1963) - русский поэт–сатирик, юморист и афорист
Брак — это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком.
Шоу Джордж Бернард - (1856-1950) - английский писатель. В своем творчестве ниспровергал догматизм и предвзятость, традиционность представлений

Из всех серьёзных вещей брак - самая шутовская


Бомарше Пьер Огюстен - (1732-99) - французский драматург. Главный герой его комедий — полный энергии остроумный слуга
Брак без любви чреват любовью вне брака
Франклин Бенджамин - (1705-1790) - американский государственный деятель, ученый-просветитель
Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности
Шопенгауэр Артур - (1788-1860) - немецкий философ-иррационалист
Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после
Франклин Бенджамин - (1705-1790) - американский государственный деятель, ученый-просветитель
Если боитесь одиночества, то не женитесь
Чехов Антон Павлович - (1860-1904) - русский писатель
Жениться следует не глазами и не пальцами, как это делают некоторые, подсчитывая, сколько за невестой приданого, вместо того чтобы выяснить, какова она в совместной жизни
Плутарх - (ок. 46 — ок.120), древнегреческий писатель, историк
* Нет такого логического квадрата, в который вписался бы идеально семейный круг. (Леонид С.Сухоруков)
* Чистюля: тщательно моет посуду даже перед тем, как разбить ее о голову мужа. (Владимир Плетинский)Цель обеда есть питание и цель супружества — семья. Толстой Л. Н.Коль добр отец — люби его, коль зол — терпи. Публий
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.


- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.


- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

В пивной беседуют банковские служащие.


- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

 

В брачной конторе:


- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:


- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:


- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.


- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?


- Ты опять ищешь повод для скандала?

03:10 Плакал. Громко


03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне по тыкве. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне по тыкве. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, суки!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там./06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07 Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00 Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50 Получил в глаз от парикмахера.
10:00 Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16 В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти.
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал .
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок .
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерианку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят???
20:00 какой ужас!... я больше не девственник!!!