Первая страница
Наша команда
Контакты
О нас

    Главная страница


Пьеса из офисной жизни в 5 действиях




Скачать 413.1 Kb.
страница1/3
Дата06.07.2018
Размер413.1 Kb.
  1   2   3
Погорельский Константин Придумщица. Пьеса из офисной жизни в 5 действиях. Ф. - ну что ж здравствуйте, извините за опоздание, так-с, Вилена Юрьевна, значит, а меня зовут Федор Львович, можно просто Федор. Будем считать, что познакомились. На работу решили устроиться Эт хорошо. Так, ну и что тут у нас; родились, учились, не женились, это правильно, это всегда успеется. Трудовой путь – пусто, учеба – учимся. И на кого учимся В. - на экономиста. Ф. - понятно, да уж не густо, откровенно говоря. Ну да ладно, так, а что у нас с родными и близкими Что-о-о папа – оленевод, герой соц. труда и почетный донор В. - ну да, оленевод, герой и донор, что тут такого Ф. - особо ничего, но как минимум необычно, все-таки у нас средняя полоса России и водители оленей здесь редкость. Вы, простите, откуда родом В. - я ж писала, ямало-ненецкий автономный округ, поселок Ниямынь. Так себе поселок, кстати, так, несколько семей кочует и на двести квадратных километров ни души. Ф. - а папа – Юра, значит В. - а как вы узнали Ой, простите, отчество же. Он, вообще-то не Юра, а Юминдал-цинаг, но паспорт я уже здесь получала… Ф. - поняяятно, а вы сами вообще то - Вилена В. - ну почти – Вилинь-дацун, теплая река, значит, место счастья у нас. Ф. - все чудесатее и чудесатее, а не похожи вы на ненецкую барышню, скорее уж фройлян… В. - мы не ненцы, мы вогаты – высший народ Ф. - извините, если чем обидел В. - ничего, ничего, а насчет немецких кровей – тут вы правы, у меня мама – немка Ф. - госсподи, а ее то как угораздило В. - а она из поволжских немцев, выселенка в войну, на север их выселили, у них секта там образовалась «Апологеты веры», только ее что то не устроило в секте и она пошла зверя промышлять Ф. - ззверя, какого зверя В. - ну зверя, пушнину добывать, соболек, песец, куропатку била Ф. - куропатка – тоже пушнина Ох, извините, это я от растерянности шучу так неловко В. - да что тут теряться, обычная история Ф. - вы считаете, обычная Интересно, что тогда в вашем представлении необычное. Ну а дальше что было В. - дальше Дальше папа маму спас, когда она замерзала, и она ему в благодарность меня подарила Ф. - в благодарность В. – да, да именно, или вы думаете, могла быть любовь между чистокровной арийкой и вогатом Ф. - да я уже ничего не думаю, вы продолжайте В. - просто у нас приняты равноценные дары, а папа маме жизнь подарил и вот она ему должна была что-то не менее ценное чем жизнь, по идее то она должна была ему женой стать, ну не женой, «цирин», наложницей по вашему, но она хитрая была и ребенком откупилась Ф. - значит – вы откуп такой Ничего такой откуп получился… В. - папе тоже понравилось, и он ее отпустил, а потом маму медведь заломал Ф. - медведь В. - ну да медведь, на Ямале это обычное дело, когда приманками промышляешь, неизвестно кто реально к приманке придет медведь или песец. В этот раз пришли оба. Ф. - хахаха, хороший каламбур В. - какой каламбур, песец скушал жир, медведь скушал песца и маму. Ф. - о, господи, еще раз простите, я ж не знаю ваших национальных особенностей В. - я не обиделась, у нас нет такого понятия – память об умерших, а, значит, ее нельзя оскорбить Ф. - ну и хорошо. Давайте все-таки отвлечемся от вашего, совсем уж детства и перейдем к более близкому прошлому В. - давайте перейдем Ф. - а как вы здесь оказались, я смотрю живете вы в области, почему на экономический поступили В. - если коротко, то однажды папу низложили… Ф. - так, понял, коротко не получится, что значит «низложили» В. - ну помните, я говорила, что он «цинаг», то есть глава вогатов, царь по вашему, вот его и низложили Ф. - это что, как импичмент, что ли В. - похоже, но у вас все сложно - импичмент, парламент, электорат, тут проще, старший сын собрал молодых, да и выставил папу из главного дома и меня вместе с ним. Хорошо хоть не убил, но это он побоялся, что посадят. Чего только испугался, ну отправили бы в Магадан, так это даже южнее. Ф. - да уж курорт прямо В. - по нашим понятиям как раз курорт, но как бы то ни было, нельзя было папе там оставаться, вот он и перебрался сюда, устроился лесничим в заказник возле Лесного и я вместе с ним, воот. Папа меня определил в школу-интернат в поселок. Училась я хорошо. Ф. - да, я смотрю с золотой медалью закончили В. - было дело. А на экономический я пошла, потому что особенно люблю в жизни две вещи – цифры и деньги. Ф. - хихихи первый раз такую мотивацию встречаю, обычно говорят – призвание, родители там учились, друзья сейчас учатся, а тут «цифры и деньги», - зато честно В. - а я вообще решила, лучше правду говорить, вдруг у вас другие приоритеты, лучше уж на берегу предупредить, чтобы потом недоразумений не было Ф. - это верно, я б даже сказал, мудро. Ну вот, до текущего вашего состояния мы добрались, а зачем работу то ищете В. - деньги нужны, квартиру снимать, учебу оплачивать, папа-лесник много не дает Ф. - понятно, ну а почему кассиром В. - так а куда. Я же на дневном учусь, работать могу только в ночь, а ночью либо проституткой, либо кассиром. Ф. - да уж, дилемма В. - так правда ведь Ф. - правда, правда, горькая, но правда… и почему не проституткой В. - вы шутите, что ли Ф. - неа, не шучу, меня всегда интересовал вопрос, почему люди неохотно идут в проститутки, что их останавливает Вот вас почему коробит эта профессия, древнейшая, между прочим В. - ну и вопросы у вас, а я обязана отвечать Ф. - да вы не обижайтесь, это ведь я так моделирую, гипотетически, разве вам самой не интересно в своих ценностях разобраться В. - ну давайте попробуем «помоделировать»; ох, как то это сложно, сочинение на тему «почему я не стала путаной и своим не торгую телом» Ф. - скорее изложение В. - ну да изложение, изложить, доложить, ну тогда докладываю, - я не знаю, что меня останавливает перед выбором трудового пути гетеры, путь как путь, работа как работа, все профессии нужны, все профессии важны, просто сейчас не доросла я еще до этого… Ф. - ничего себе аргументация, просто цинизм какой то… В. - а что такого, еще Маркс писал, что любая работа при капитализме сродни проституции, нам преподавали… так что лучше не зарекаться. А вас что смущает Ф. - да в принципе особо ничего, не ожидал просто в столь юном возрасте суждений, свойственных более пожившим женщинам. Девушки ваших лет обычно начинают говорить, как им противен подневольный секс, любовь, морковь и всякое такое В. - ага, а вы им на это, - «а как вы можете рассуждать об этом, не имея опыта», и тут девушка либо колется про опыт, либо смущенно потупляется… Ф. - хихи, «потупляется» - хорошо сказано, такое ощущение, что для вас это не первое собеседование, В. - не угадали, первое, просто перед тем как сюда идти я обдумывала разные сюжеты будущего, этот в том числе, и для себя решила, что прежде чем пробовать последний вариант, начну я все же с более, так сказать, общепринятых, опыт этот от меня никуда не денется… Ф. - все там будем… В. - вот именно. Ф. - ну хорошо… кстати, а почему вы именно в нашу конторку пришли, вон их таких сколько аналогичных В. - вы возле дома находитесь, удобно. Ф. - вот так просто, и все и больше ничего, а про нас то вы что ни будь знаете Ну что мы кто и зачем А вдруг мы финансируем терроризм и торгуем наркотики В. - а что, торгуете Ф. - хм… В. - а даже если и торгуете, в процессе работы выяснится и уволиться всегда можно… Ф. - ну не знаю, не знаю, как это в книжках, в круг мафии зайти сложно, а выйти живым еще сложнее… шутка, ну понятно, о нас вы ничего не знаете. В. - а в вас есть что то особенное Ф. - а вот сарказма не надо, сарказм он вредит трудоустройству молодых-неопытных. В нас очень много особенного; во-первых у нас все разумно, никто за лишнее не спросит и лишнего не навесит, заработал-получи, отличился-наградим, провинился-накажем, но накажем нестрого, а наградим щедро. Вот вам документик про это, дома на досуге почитайте. Во-вторых, у нас весело, так весело как у нас редко где бывает… В. - что прямо так и хохочете и хохочете, я вот в коридорах особых песен-плясок не наблюдала Ф. - так делу время, потехе – час. Сейчас – дело, в пятницу к вечеру – потеха. Народ в других конторах говорит, что ради наших корпоративов в момент родину продаст. Ну да, если срастется у нас с вами, сами все увидите. ну, и в-третьих пространство для творческой реализации – безгранично; разумная инициатива – приветствуется. Ежели идея какая светлая возникает, рабочую группу создадим, а вас даже может руководить ею поставим. В общем, как написано в нашей миссии «в атмосфере радостного сотрудничества – вперед к трудовым победам»! В. - как то пафосно это, совком попахивает Ф. - так и в совке были здоровые идеи и пафос этот правильный, хорошо же, когда работа совмещена, так сказать с удовольствием В. - хорошо конечно, вы извините за иронию, это я так, по привычке Ф. - с вредными привычками нужно бороться В. - я постараюсь, а вот скажите, как у вас относятся к херрасменту Ф. - хм, помнится вы у нас за честность, поэтому и я вам отвечу честно, к херрасменту, ну что за слово то такое некрасивое, у нас относятся положительно В. - !! Ф. - ну да, положительно, если он сопровождается доброй волей обеих сторон. Это понимаете ли, западное изобретение, хер-рас-мент, вы только вслушайтесь по русски, все три слога наполнены каким то ядом, так вот, по нашему мнению ничто не мешает взрослым людям свободно демонстрировать свое расположение и также свободно принимать или отвергать его другой стороне, вот так вот. Ну что не вызывает отторжения такая концепция В. - не вызывает, я бы скорее не поверила, если бы вы сказали, что у вас секса нет в принципе… Ф. - ну что ж, я на все ваши вопросы ответил или что то осталось неясным В. - пожалуй, да, кроме последнего, вы берете меня на работу Ф. - хороший вопрос, ну возьмем мы вас, и что же это у нас получится, кассир-принцесса, дочь короля в изгнании, забавный сюжетец! В. - а вам самому не прикольно Ф. - Прикольно Ну да пожалуй, именно это слово, прикольно, ну что ж давайте попробуем, «ради прикола» поработать вместе, в общем, я свое одобрение вашей кандидатуре дам и запущу остальные процедуры, служба безопасности, там, и так далее, а вы меня наберите через пару деньков, что у нас тут будет, четверг Ну да в четверг, и я скажу как мы с вами дальше будем поступать В. - хорошо Ф. - не просто хорошо, а замечательно должно быть, мы не каждую ведь девочку без опыта берем, можно сказать вообще не берем, я, честно говоря, все правила нарушаю ради вас, интересный вы человек… В. - ну тогда замечательно! Спасибо вам и всего хорошего, Федор Львович. Ф. - и вам всех благ, «Вилинь-дацун», до свидания, Вилена (В. уходит) Федюня и Вилена сидят в кабинете, входят Андрон и Серый Ф. – явились-таки, братья акробаты, вас как смерти дожидаться С. – ну, Федя, работа же, конец года! Ф. – здесь тоже будет работа, надо Новый год написать А. – опять началось, а почему снова нас, можно же внешними силами сделать Ф. – не понял, это у нас бунт тут, что ли, есть задача партии, отвечаем «так точно» и вперед за работу, или мне шефу доложить о вашем отказе С. – я не отказывался А. – нее, шефу не надо Ф. – вот и я думаю, что не надо, поэтому хватит возникать А. – да все, все, бунт поддавлен, я уже смирен и покорен, последний вопрос, - а кто эта такая интересная девушка здесь сидит Ф. – а это, Вилена, новый сотрудник нашего славного коллектива, придана в нашу творческую компанию для усиления креативной составляющей и в силу личной приязни, так сказать А. – чьей приязни, позвольте спросить Ф. – моей, личной моей приязни, другие приязни здесь не ходят, я понятно выразился А. – так просто спросил С. – куда уж понятнее, понятнее уже некуда Ф. – ну а раз понятно, то хотелось бы услышать все же новых и светлых идей по поводу праздника А. - да что тут думать, все уже давно придумано, дед мороз, снегурочка, тамада, выпить, закусить, первый раз что ли… С. - скучно А. - а ты спляши, веселее станет Ф. - Андрон, ты либо мысли предлагай, либо иди уже, стандарт я и без тебя слеплю в гордом одиночестве, закажу кабак, ведущего и караоке, правда ведь приелось уже… А. - да ладно, ладно, это я с похмелья, начальник, дай пива, сразу идеи появятся Ф. - возьми в приемной, Ане скажи, я разрешил А. - благодетель Ф. - иди, не юродствуй А. - «нам пиво строить и жить помогает» (уходит) С. – а стандартная программа то будет или все самим нужно будет вытаскивать в связи с отсутствием бюджета Ф. – будет, но не очень замысловатая, я взял шоу с огнями, барменов и стриптиз С. - ну куда ж мы без стриптиза… Ф. – а куда деваться, это ж традиция, и потом, созерцание голых тел настраивает генералитет на благодушный лад В. – а что их благодушие так важно Ф. – ну ты даешь, важнее не бывает, кто ж за все заплатит, ежели не сделать им хорошо… В. – то есть как кто заплатит А есть какие то другие варианты, кроме администрации Ф. – администрация, конечно, но при этом на организаторов повесят такие штрафы, что мало не покажется В. – рискованный у вас бизнес - (входит Андрон) я что-то пропустил Ф. - полегчало А. - не то слово, возродился и переродился… Ф. - вот и славно, а остановились мы на том, что Вилена назвала наше занятие рискованным в связи с возможными штрафами А. – так ведь, Виленочка, кто не рискует, тому не наливают, а в случае выигрыша нальют много и со вкусом В. – что, так много А. – кому как, но мне на маленький фуршетик для души хватат С. – может делом займемся, мне сегодня домой пораньше бы хотелось А. – и когда тебе только туда не хотелось, домосед ты наш Ф. – давайте и правда к делу А. – к телу, так к телу, что у нас там из готовенького Колонны демонстрантов, приветствия с трибуны, раздача новогодних слонов… Ф. – ага и слоны будут и магараджи будут выступать, это – святое С. – а может так и сделать, по аналогии с совковыми празднованиями; марши, стихи, передовики и передовицы, музычка из репродуктора, тамады соответствующие – солидные и седовласые, шефа в деда Мороза нарядим Ф. – шефа не надо С. – ну, не надо, так не надо Ф. – а что идея – неплохая, - шеф в роли ГенСека, остальной генералитет, типа, политбюро, да, идея хорошая… В. – а можно вопрос со стороны, вы можете в 2 словах дать характеристики главных действующих лиц, вы их знаете, я нет, так дальше проще будет Ф. – в двух словах можем, Андрону я это не поручу, из соображений цензуры, а вот Сережа, сможешь изобразить в двух словах наше все С. – наше все – оно одно и неповторимо как полет Гагарина, как Эверест и Джомолунгма, как 7 чудес света по отдельности, Шеф Шефыч Гениальный, он такой один, остальные просто погулять пришли В. – понятно, что один, а вот какой он – этот один А. – он большой и сильный… С. – не ври давай, он средний и сила у него общечеловеческая, но умищу дал Бог, десятерым хватит, ты фото при входе видела В. – видела… так, это он! А это он от большого ума свое фото в фойе разместил Ф. – ты, Сережа как то неправильно объясняешь, наш шеф - это наш бренд, мы пиаримся через него А. – ага, нас так и называют во внешней среде, - «шефовы дети» С. – а если серьезно, то шеф – довольно категоричный мужчина, непомерного обаяния, который обаял инвесторов, доверивших ему порулить нашей конторой Ф. – а я, вот, слышу какой то сарказм, или кто-то считает, что шеф незаслуженно занимает свой пост А. – любой народ заслуживает своего правителя С. – да заслуженно, заслуженно, никто клиентов лучше него не охмуряет, но ведь управленец то никакой, набрал каких то недотыкомок в начальники… Ф. – але, гараж, это я что ли недотыкомка С. – нее, ты то у нас исключение, луч света, так сказать, я про других В. – а что другие, кстати С. – другие то, как на подбор, молодец молодца краше, как тебе такой персонаж, - Борисыч – параноик конченный, в связи с работой имеет всех кто на ней работает и натурально и фигурально, слово против воспринимается как граната из вражеского окопа, кличка – маленький Гитлер… Ф. – ну, Серый ты перебарщиваешь, есть же и в нем что-то хорошее С. – а например Ф. – ну не знаю С. – вот и никто не знает, или вот второй кадр – Эдипович, ворюга записной, тянет, что плохо лежит, вплоть до ручек и кружек с чужих столов Ф. – но ведь возвращает же С. – ага, возвращает, если напомнить; у него официальный диагноз – клептоман В. – а «Эдипович» - это у него в честь Фрейда прозвище А. – да нет, это у него реальное отчество, тут и придумывать ничего не пришлось С. – ну и напоследок, безопасник наш – ГБшник бывший, явно с интеллигенцией работал, тихий как мышь, шур-шур-шур, и на человека в белом откуда то падает гуано в большом количестве и человек либо тонет, либо плывет дальше, но уже пахнет как то нехорошо… Ф. – все сказал Облегчился Что то как то однобоко у тебя получилось, Сережа, или забыл кто тебе денег дал, когда ребенок заболел, шеф поди, или вон, Андрона из разброк с жуликами вытаскивал, тот самый ГБшник, да и Борисыч по большому счету никого не подставлял, и вообще он знаешь как кошек любит…, так что нечего тут правды искать, простых людей вообще редко бывает, так чтоб один раз и на всю жизнь, люди – они разные… А. – ниче так ты сказал, прямо как в мире мудрых мыслей, между Паскалем и Спинозой С. – ладно, Федь, сорри, был неправ, но ведь нужна была ведущая характеристика, я ее и дал вроде как правильную Ф. – дал-мангал, ладно проехали, в целом объективно. Ну вот, Виленочка, в 2 словах тебе обрисовали наш генералитет; что сильно оно тебе поможет В. – ну, как бы то ни было, атмосфера стала более ясной… А. – ясной как перец В. – а вот насчет поможет, дальше будет видно Ф. – и то верно, а давайте-ка все же за работу, а то мы вокруг да около, и ни строки еще не накорябали, итак, какой же у нас будет вход Сережа, ты предложил, тебе и начинать С. – ага, добровольцы завсегда первыми гибнут, и поделом, не фиг было соваться. Ну что ж, тогда так, - стол президиума накрытый красным кумачом предлагаю поставить при входе, за ним изначально рассаживаем генералитет, то бишь наше типа Политбюро, и под звуки бравурных маршей начинаем в определенном порядке запускать народ, - «А сейчас мимо Мавзолея проходит колонна доблестных виртуальных тружеников, мастеров цифровых технологий и инфракрасных портов. Их нелегкий и опасный круглосуточный труд у окон Окон, их неустанная борьба с юзерами и ламерами на благо родной конторы навсегда останется в сердцах их соратников. Ура, товарищи!». И громкоговоритель синхронном, - «Ура!» В. – а что, считова! Ф. – нормально, нормально А. – а на столики президиума надо все такое совково-деликатесное поставить: икорочка красная, икорочка черная, сервелатик, семужка, шампусик Советский, и не надо ничто объяснять про различие столов для них и остальных-прочих, - Совдепия!! Ф. – класс, Серега! Зафиксировали, давайте дальше по программе, тексты для входа потом доработаем В. – а дальше, по-моему, просто, все расселись, и завели речи как на съездах про достижения и передостижения планов партии и правительства Ф. – речи – это хорошо, но скучно, нужен какой нить оживляж. Андрон, ты ж у нас пиво пил, и где оно светлое ныне, неужто все в мочевину ушло А. – обижаешь, начальник, мой желудок светлое пополам делит; половину в светлые мысли, а уж остаток только на удобрение. Предлагаю так, - речи начальников заранее записать на камеру и уже на месте как кино показывать… С. – а в чем прикол А. – а прикол – чтобы подложить вместо речей другой звуковой ряд, из кино и мультиков разных… В. – точно! Эдиповичу, например, речитатив Паниковского из «Золотого теленка», - «дай мне мильон…», а шефу вашему удава подложить из Маугли, - «вы слишите меня, Бандерлоги» А. – ай да Вилена, ай да, сукина дочь, молоток девушка, а я думал - ты дура… В. – ничего себе комплимент С. – да уж, Дюша, и горазд ты отливать… А. – а я че, я ж в хорошем смысле, я… извиняйте, ежели что не так ляпнул В. – ладно, ладно я не обиделась Ф. – оба молодцы, хорошо придумали. Едем дальше, речи отзвенели, народ похохотался, надо номера купленные вставлять, чтобы они в тему были, а у меня стриптиз с социализмом плохо вяжутся С. – ну да, стриптиз рановато будет, кондиция не та, тут хорошо шоу с огнями пустить под музычку такую, ну как она там была, «Неба утреннего стяг, в жизни важен каждый шаг…» Ф. – ага это хорошо, это зафиксировали А. – а когда раздача слонов будет Ф. – а вот сейчас и будет, только надо формулировки подобрать забавные С. – а кого наградили хоть Ф. – перво-наперво Чичкину и Синичкину А. – а почто не всех «трех богатырш» Ф. (Вилене) – у нас в бухгалтерии три тетеньки работают, сухонькие такие, и как на грех фамилии созвучные, Чичкина, Птичкина и Синичкина, вот их и окрестили «богатыршами». А. – интересно, как их выбирали, за что понятно, такие же стервы, как Борисыч, но почему только двоих Ф. – а мне вот абсолютно фиолетово, почему двоих, мне гораздо интереснее как мы сформулируем причину награждения А. – а что тут формулировать « ибо исполнительны вельми и работящи аки пчелки полевые» С. – че, так и писать Ф. – ну напиши что ни будь типа, - «за многолетнее трудолюбие и успехи в построении фискальной системы», все равно думаю, что тут мы им что-то и вручим, пусть формулировка будет серьезной С. – «многолетнее трудолюбие», куда уж серьезней… ладно, понял, сформулирую как положено. А что хоть им подарят Ф. – билеты на концерт группы «День греха» С. – хихихи, а вот это славно, теткам под сорок, а мы их в кислоту погрузим, тогда точно пусть слова серьезными будут, тут с подарка все ухохочутся А. – хорошо, первых зафиксировали, Федя, кто там у нас дальше К. – а далее у нас Калюжная и Вставкина. А. – Любочку наградили!! Моя драгоценная дам-с дама Ф. – не пошли, а лучше подумай какими словами награду обставить А. – а что тут думать, - «за отдание всего своего организма на служение любимой конторе» С. – а что пойдет, и кудряво и с намеком. Ф. – ладно пиши, а Ольгу Петровну как С. – ну, тут особо ничего не придумаешь «за серьезное отношение к делу» Ф. – я б ее за мудрость наградил, скольких начальников пересидела, это какую голову надо иметь, чтоб никто не сожрал А. – информационщиков предлагаю скопом объединить под рубрикой «за виртуальные заслуги» Ф. – Сережа фиксируй С. – уже. Остались продажники, предлагаю их тоже пустить под заголовком «за вышесреднюю продажность», вроде и позитив, и отражает всю их сучность А. – так вроде 10 награждаемых должно быть Ф. – а остальные двое – это вы, драгоценные мои, шеф вас назвал, вот я и посмотрю, как вы будете себя премировать А. - премировать не кремировать, а вот как тебе, «за искрометное шутовство» С. – «и несгибаемый оптимизм» А. - «за многолетнее мотовство» С. – «и состояние их харизм» А. – «награждаются сим ценным…», кстати, насколько ценным Ф. – ну так семь, восемь, в общем, сюрприз… А. - понял, больше не спрашиваю, продолжим, - «награждаются 2 молодца, одинаковых с лица» Ф. – а также «2 кольца, 2 конца», а еще «не испортишь подлеца»; любите вы себя, братцы. Ладно, как сами напишете, так и будет.
  1   2   3