Первая страница
Наша команда
Контакты
О нас

    Главная страница


Одной биографии




Скачать 405.28 Kb.
страница1/3
Дата23.06.2017
Размер405.28 Kb.
  1   2   3
Владимир Степняк.
В пьесе используются материалы из статьи о

К. Э. Циолковском из Википендии.

КАК ЦИОЛКОВСКИЙ ЛЕТАЛ НА ЛУНУ.
Арт Мистерия на тему одной биографии.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:


ЦИОЛКОВСКИЙ – ИЗОБРЕТАТЕЛЬ-САМОУЧКА И БОЛЬШОЙ ФАНТАЗЁР

КОРРЕСПОНДЕНТ

ГОРОЖАНЕ ГОРОДА БОРОВСК

МЕНДЕЛЕЕВ - СВЕТИЛО НАУКИ

РАКЕТОСТРОИТЕЛИ И ПРОЧИЕ ЛИЦА, ИМЕЮЩИЕ И НЕ ИМЕЮЩИЕ ОТНОШЕНИЕ К КОСМОНАВТИКЕ

ИНОПЛАНЕТЯНЕ



ПЕРВЫЙ ФАКТ БИОГРАФИИ.
С 1880 по 1892 год Циолковский проживал в городе Боровск.

С некоторыми жителями города у Циолковского сложились приятельские и, даже, дружеские отношения.

Так, однажды, с помощью пантографа Циолковский сделал большого бумажного ястреба — увеличенную в несколько раз копию складной японской игрушки — раскрасил его и запускал в городе, причём жители принимали его за настоящую птицу.

(Википендия).
БОРОВСК. 1892 ГОД.

ГОРОДСКАЯ УЛИЦА.
Корреспондент настраивает на треноге свой фотоаппарат.

Машет рукой и кричит: «Давай!»

Выскакивает Циолковский в сопровождении любопытствующих горожан.

У него в руках конец верёвки, которая другим своим концом уходит куда-то ввысь. Верёвка рвётся из рук изобретателя-самоучки, так что ему стоит немалого труда, чтобы удержать её и остаться на месте.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Чуть правее.. нет. Сейчас левее…

ЦИОЛКОВСКИЙ. Вот наглядный пример воздействия аэродинамических сил. Причём, что любопытно, воздействие этих сил тем больше, чем…
Так и не совладав с верёвкой, исчезает вместе с толпой зрителей в противоположном конце улицы.

Запоздалый всполох магниевой вспышки.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Ещё раз!
Повторяется сцена с появлением Циолковского. На этот раз ему пытаются помочь удержать верёвку сердобольные горожане.
ЦИОЛКОВСКИЙ. Есть масса примеров физических сил, которые помогут нам преодолеть земное притяжение. Надо только вырвать у природы тайны её законов…
Циолковского вместе с добровольными помощниками уносит со сцены.

Запоздалая вспышка фотоаппарата.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Давайте ещё раз!
Очередное появление Циолковского и его помощников.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Правее. Нет, сейчас левее. Выше голову. Не вы, а вы… Попробуйте поднять руки, как бы указывая человечеству путь в небо.
Циолковский поднимает руки.

Толпу его помощников уносит со сцены вслед за непокорной верёвкой.

Вспышка.

Корреспондент наконец-то делает удачный снимок.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Жаль эта штуковина так и не попала в кадр. Но я её потом отдельно… Как, говорите, называется? Воздушный пароход?

ЦИОЛКОВСКИЙ. Нет. Воздушный пароход это - другое. Это… представьте огромный шар, а внизу…

КОРРЕСПОНДЕНТ. Вот! Так замрите на секундочку. Руки чуть шире... (Делает снимок.)

Но только зачем же пароходу по небу летать, если у нас речка есть? Ещё разок… (Вспышка.) Купцам это вряд ли понравится. Что они тогда со своими пароходами делать будут?

ЦИОЛКОВСКИЙ. Но ведь это только начало. Сегодня мы взлетаем в небо на пароходе, а потом устремляемся в космос к другим планетам.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Тоже на пароходе?

ЦИОЛКОВСКИЙ. Нет! Для этого человечеству понадобится реактивный аппарат. Вот, я сделал даже макет.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Вот на этой штуке? Вы не могли бы стать внутри за ней. Её тоже на шар надо подвешивать?

ЦИОЛКОВСКИЙ. Это только макет, даже не модель, но представьте…

КОРРЕСПОНДЕНТ. Голову просуньте в иллюминатор, как будто вы летите и машете на прощанье землянам рукой. Да, хорошо. Так можно, значит, и написать: «Наш соотечественник отправляется в космос». Так?

ЦИОЛКОВСКИЙ. Пока только макет.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Это мелочи. А зачем?

ЦИОЛКОВСКИЙ. В каком смысле?

КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну… зачем вам лететь на этой штуковине в космос? Что там такого?

ЦИОЛКОВСКИЙ. Как зачем… Ну это же вековая мечта человечества… Это же…

КОРРЕСПОНДЕНТ. «Вековая мечта человечества»… первый раз слышу.
Радостно гогоча пробегает горожанин с тянущей его верёвкой.

С трудом останавливается напротив фотоаппарата.
СТЕПАНЫЧ. Давай! Давай меня. Давай! Мать её в бога душу…

КОРРЕСПОНДЕНТ (настраивая аппарат). Степаныч, у тебя есть вековая мечта?

СТЕПАНЫЧ. Вот тещу бы привязать к этой хреновине, да и отпустить, зараз. Пущай летает. Хорошая штука. Мать её туды и во все…
Вспышка фотоаппарата.

Степаныча уносит.
ЦИОЛКОВСКИЙ. Вы себе даже представить не можете, что нас там ждёт! Вот я тут написал о путешествие на Луну. (Достаёт книжку и читает.)
«Мрачная картина! Даже горы обнажены, бесстыдно раздеты, так как мы не видим на них легкой вуали — прозрачной синеватой дымки, которую накидывает на земные горы и отдалённые предметы воздух… Строгие, поразительно отчётливые ландшафты! А тени! О, какие тёмные! И какие резкие переходы от мрака к свету! Нет тех мягких переливов, к которым мы так привыкли и которые может дать только атмосфера. Даже Сахара — и та показалась бы раем в сравнении с тем, что мы видели тут».
КОРРЕСПОНДЕНТ. То есть вы предлагаете сделать этот аппарат, чтобы увидеть, как там у вас… «мрачную картину».

ЦИОЛКОВСКИЙ. Но ведь это же Луна.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Э-э… Батенька, да у нас тут своих таких мрачных картин на каждом шагу хватает. И летать никуда не надо.

ЦИОЛКОВСКИЙ. А возможность встречи с другими инопланетными цивилизациями?

КОРРЕСПОНДЕНТ. С другими… Это кто? Инопланетяне?

ЦИОЛКОВСКИЙ. Но вы всё-таки напишите. А вдруг найдутся желающие оказать содействие.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Написать-то я напишу… Вот это у вас что там за труба?

ЦИОЛКОВСКИЙ. Телескоп.

КОРРЕСПОНДЕНТ. И Луну видно?

ЦИОЛКОВСКИЙ. В хорошую погоду можно рассмотреть достаточно подробно ландшафт и…

КОРРЕСПОНДЕНТ. Вот! Тогда так и напишем: наш соотечественник учёный -изобретатель при помощи увеличительной трубы сумел обнаружить на Луне потерпевших крушение инопланетян, которые на своём… Эту штуковину можно назвать «Звездолётом»? Отлично! Звездолёт которых, на пути к Земле не выдержал натисков космических бурь и был вынужден… и был выброшен на бесплодной планете, в месте где…. Как там у вас? Мрачный… Что-то про Сахару…

ЦИОЛКОВСКИЙ. В месте, где, даже Сахара показалась бы раем.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Отлично. Так и напишем. И под конец: братья по разуму взывают к нам о помощи! Господин Циолковский уже готовит спасательную экспедицию и даже конструирует для этой цели аппарат. Все кому не безразлично… не безразлично… ну это я потом отредактирую. Главное – что у нас теперь есть благородная миссия, на которую можно собирать пожертвования. Встаньте ещё разочек у зведолёта.
Появляется пьяный и радостный Степаныч с обрывком верёвки в руках.
СТЕПАНЫЧ. Я к этой хреновине тёщину псину привязал. Пусть полетает. Слышь, брешет, должно - нравится.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Так и напишем: уже в порядке эксперимента произведены пробные запуски летательного аппарата с животными на борту. Степаныч, стань рядом.
Вспышка фотоаппарата.
ЦЕНТР КОСМИЧЕСКИХ ИССЛЕДОВАНИЙ.

НАШИ ДНИ.
В бункере, напротив пульта управления сидят Генерал и Руководитель полётов.

Один в военной форме, другой в костюме.
РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Заря. Заря. Слышу вас.

ГЕНЕРАЛ. Не слышу.

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Доклад принят.

ГЕНЕРАЛ. Что значит «принят»? Я ничего не принимал.

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Ну как же, сейчас доложили. Вы что, не слышали?

ГЕНЕРАЛ (снимает наушники). Никто ничего не докладывал. Хотите, послушайте сами.

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ (одевает наушники). Заря, Заря! Я - первый! Как слышите? Приём. Раз, раз, раз…

ГЕНЕРАЛ. Ну что там?

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Молчат.

ГЕНЕРАЛ. Почему?

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. А может они уже улетели?

ГЕНЕРАЛ. Без доклада?

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Был доклад.

ГЕНЕРАЛ. А почему молчат?

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Находятся в зоне радиомолчания.

ГЕНЕРАЛ. Так что, мы их уже запустили?

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Вы не на что не нажимали?

ГЕНЕРАЛ. А надо было?
Голос из динамика:

«Я – Заря. К старту готов».
ГЕНЕРАЛ. Я – первый. Доклад принят. Давайте, командуйте.

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Ключ на старт! Первая продувка! Прокрутка! Вторая продувка!

ГЕНЕРАЛ. Нас вообще кто-нибудь слышит?

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Потом узнаем. Зажигание! Жмите на эту кнопку.

ГЕНЕРАЛ. На эту? (Нажимает на кнопку.) И что?

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Всё. Полетели. (Орёт в микрофон.) Счастливого полёта!

ГЕНЕРАЛ. Откуда вы знаете, что они полетели?

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Но вы же нажали на кнопку.

ГЕНЕРАЛ. Нажал. Но чего-то должно было произойти? Лампочка какая-нибудь загореться, замигать, загудеть…

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ (стучит по пульту). Может, перегорела. Вообще-то, в прошлый раз мигало. (Ещё раз колотит.) О! Замигало. Я же сказал. Счастливого полёта!

ГЕНЕРАЛ. Вы уверены, что они летят?

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Но вы же нажали кнопку. Потом даже замигало.

ГЕНЕРАЛ. А почему не докладывают?

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Находятся в зоне радиомолчания.

ГЕНЕРАЛ. То есть, можно докладывать об успешном старте?

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Можно выйти из бункера и проверить. Хотите?

ГЕНЕРАЛ. Нет. Мне больше нравится думать, что они летят. А вам?

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. Мне тоже.

ГЕНЕРАЛ. Тогда давайте пока останемся в бункере. Докладывайте.

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. 50 секунд – полёт нормальный.

ГЕНЕРАЛ. Счастливого пути, сынки!

РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЁТОВ. 70 секунд – полёт нормальный. 80 секунд – полёт нормальный…

ВТОРОЙ ФАКТ БИОГРАФИИ.
Однако для большинства сослуживцев и жителей города Циолковский был чудаком.

Жители Боровска также не понимали Циолковского и сторонились его, смеялись над ним, некоторые даже опасались, называли «сумасшедшим изобретателем».

(Википендия)
БОРОВСК. 1892 ГОД.

ОБЩЕСТВЕННАЯ ЛЕКЦИЯ.
Циолковский стоит на фоне своего макета ракеты.
ЦИОЛКОВСКИЙ. И вот уже не далёк тот час, когда человечество выйдет из своей колыбели и устремится навстречу новым и неизведанным космическим просторам!

1 - й ГОРОЖАНИН. Вот на этой вот ендовине?

ОКОЛОТОЧНЫЙ. Последнее предупреждение.

1 - й ГОРОЖАНИН. Извиняйте. Вот на этой вот (дует в систок.)?

ЦИОЛКОВСКИЙ. Простите, не понял.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Это нововведение нашей городской управы. В целях искоренения и борьбы со сквернословием. А то, знаете ли, вообще стало не пройти по городу. Кругом одна матерщина, только и слышно: (достаёт свисток свистит.) Извиняюсь. Барышни конфузятся.

1 - й ГОРОЖАНИН. Да на… да на… (дует в свисток) видали мы таких барышень.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Вот, пожалуйста. Приказано всем ярым матерщинникам выдать по свистку. Чтобы, если вдруг вздумается употребить что-нибудь непотребное… То - в свисточек. Вот такое вот (свистит) нововведение.

ЦИОЛКОВСКИЙ. Понятно. Господа! Это только макет. Рабочий образец ещё предстоит сделать. И тут я очень надеюсь на добровольную помощь наших горожан. То есть - вас и ваши пожертвования.
Повсеместно раздаются нестройные свистки.
ЦИОЛКОВСКИЙ. Это что они сказали?

КОРРЕСПОНДЕНТ. Как бы вам понятнее… Боюсь, что вы их пока не убедили в необходимости участвовать в вашем проекте.

ЦИОЛКОВСКИЙ. Надо рассказать им про инопланетные цивилизации.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Сомневаюсь. Дайте, я им попробую объяснить более доступно. Уважаемая публика! Я понимаю, что вы ни… ни …(свистит.) не поняли из выступления нашего уважаемого гостя. Он вам кажется полным (свистит), а то, что он делает полной (свистит). Смею вам заметить это только потому, что вы дальше своего (свистит) ничего не видите. А надо смотреть в будущее. Легче всего сказать полная (свистит) про новое новаторское изобретение. Типа, а на (свистит) мне всё это надо? Нам выпала благородная миссия – вызволить наших братьев по разуму с далёкой и пустынной планеты.

2 - й ГОРОЖАНИН. Чего за ещё (свистит) миссия такая?

КОРРЕСПОНДЕНТ. Объясняю. Там на Луне, накрылся… (свистит) вот почти такой вот звездолёт. Не будем сейчас вдаваться: (свистит) они к нам летели и какого (свистит) они у нас здесь забыли. Но наш христианский долг помочь им на этой (свистит) планете.

Где они пропадают, как последние (свистит)
Раздаются одобрительные свистки присутствующих.
3 - й ГОРОЖАНИН. Ну так бы сразу и сказал. А то развели тут всякую… (свистит), понимаешь. Как будто мы полные (свистит) и ни (свистит) не понимаем. Правильно я говорю?
Утвердительный пересвист.
1 - й ГОРОЖАНИН. А на чём же она полетит? Чай на керосине, или другой какой (свистит)?

КОРРЕСПОНДЕНТ. Он спрашивает…

ЦИОЛКОВСКИЙ. Благодарю. Я уже понимаю. У вас лишнего свисточка нет? Благодарю.

Отвечаю. Вот эта вот (свистит) может лететь на любой (свистит).

2- й ГОРОЖАНИН. Что и на самогоне?

ЦИОЛКОВСКИЙ. На самогоне даже ещё и лучше. На этом (свистит) самогоне так полетит, что (свистит) догонишь.

3 - й ГОРОЖАНИН. Это ж сколько надо?

ЦИОЛКОВСКИЙ. (свистит). Много. Очень много. (свистит) как много.

1 - й ГОРОЖАНИН. Да где ж столько взять? Это ж … (свистит)

ЦИОЛКОВСКИЙ. Вот тут я и рассчитываю на вашу помощь. Если каждый из присутствующих сдаст из своих запасов небольшую толику – одно, два ведра горючего, то уже к следующему году…
Речь изобретателя тонет в нестройном пересвисте возмущённых голосов.
2 - й ГОРОЖАНИН. Эть… ухм… кубыть… туды… (Сосед даёт ему свисток. Берёт свисток и начинает долго и эмоциально свистеть).

1 - й ГОРОЖАНИН. Правильно, между прочим, говорит.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Говорят, себе не хватает.

ЦИОЛКОВСКИЙ. Да я понял. (Берёт свисток и разражается длинной тирадой, которая перекрывает реплики собравшихся.)

3 - й ГОРОЖАНИН. Эк он заломил.

1 - й ГОРОЖАНИН. Вот это по-нашему.

ЦИОЛКОВСКИЙ. Я провёл тут кое-какие исследования с жидкостями и газами.

(В ответ на вопросительный посвист) Прикинул (свистит) к носу. И вот такую вот (свистит) соорудил. (Сбрасывает накидку. Под ней обнаруживается гигантских размеров змеевик.)
Радостно-возбуждённый пересвит.
ЦИОЛКОВСКИЙ. Вот эта вот (свистит). Тройного расширения.

2 - й ГОРОЖАНИН. Это ж сколько такая (свистит) может дать.

ЦИОЛКОВСКИЙ. Столько, сколько вам и не снилось. (свистит)

3 - й ГОРОЖАНИН. Неужто?

КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы думали? Это вам не (свистит). Наука.

1 - й ГОРОЖАНИН. Так мы… дык… Мы согласные.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Подвожу итоги нашего собрания. Каждый, кто согласится вступить в наше общество «Любителей космонавтики» и добровольно принять участие в проекте по обеспечения горючим звёздной экспедиции, - получит бесплатно вот эту… вот этот… Как вы её назвали? Не важно.

2 - й ГОРОЖАНИН. А сколько сдавать надо?

ЦИОЛКОВСКИЙ. Я надеялся, что с трёхкратным увеличением производительности…

По два ведра будет не много.
Возмущённый пересвист.
ЦИОЛКОВСКИЙ. Полтора! Ведро! Меньше никак нельзя.
Свист не смолкает.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Позвольте, мне. (Подходит и опять накрывает змеевик. Свист затихает.)

1 - й ГОРОЖАНИН. Дык… ёрдыть…

2 - й ГОРОЖАНИН. Ешкин жмыть… Куды это ты её?

КОРРЕСПОНДЕНТ. Раз нет желающих, способствовать развитию прогресса, придётся найти сподвижников в другом месте. Вот так вот (свистит)

3 - й ГОРОЖАНИН. Да я … Дак мы… ради этого (свистит) прогресса. Правильно говорю мужики?
Одобрительный пересвист.
КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну тогда прошу записываться. Пункт приема горючего будет организован на городской площади. Кроме того все присутствующие лично приглашаются бесплатно посмотреть в трубу на этих инопланетян и лично убедится, что вас здесь никто не (свистит).

ЦИОЛКОВСКИЙ. Какие инопланетяне. Где мы их возьмём?

КОРРЕСПОНДЕНТ. Да вам не (свистит.) Простите. Совсем заговорился. Я уже нанял трёх танцовщиц из столичного кабаре. Да у нас, знаете, какая очередь выстроится из желающих подсмотреть за их лунным бытом. Вы просто (свистит). Простите.
ЭПИГРАФ К СЛЕДУЮЩЕЙ СЦЕНЕ.
Отрывок из песенки Евгения Долматовского "Коричневая пуговка". 1939 год



А пуговки-то нету от левого кармана,

И сшиты не по-русски короткие штаны,

А в глубине кармана – патроны от нагана

И карта укреплений советской стороны…
ЦЕНТРАЛЬНОЕ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНОЕ УПРАВЛЕНИЕ.

Директор и Шпион.

Шпион всё время придерживает руками спадающие штаны.
ДИРЕКТОР. Рад тебя видеть, сынок. Как ты себя чувствовать?

ШПИОН. Я готов… выполнениять задания, сэр. Я… я… чёрт, забыл, как это будет

по- русски …

ДИРЕКТОР. Ничего, скоро мы дать тебя возможность потренироваться.

ШПИОН. Отлично, сэр. Только… только… чёрт, опять забыл: как это будет по-русски…

Разрешите спросить, сэр?

ДИРЕКТОР. Всё, что твоя хочешь, парень.

ШПИОН. Сэр, почему мы всё время должны говорить на этом ужасном ломанном русском?

ДИРЕКТОР. Ничего не поделаешь. Традиция. Американский шпион всегда должен говорить на плохом русский. Так повелось. И не нам поменять этот, как это…

ШПИОН. Традиция. А пуговицы? Резать пуговицы из брюки – это тоже традиция?

ДИРЕКТОР. Это – безопасность, сынок. Традиция, что наш американ шпион всегда терять какой-нибудь пуговица. А потом какой-нибудь советский пионерский мальчик её находить и отдавать пограничник. Это есть очень плохо терять пуговицу. Это провал. Поэтому мы заранее их резать, чтобы пионерский мальчик ничего не мог находить и передавать для пограничник.

ШПИОН. Сэр, хочу вам напоминать, что уже много лет в России нет пионерских мальчиков.

ДИРЕКТОР. Как? Фак! Это же важно! Почему я не знать? Прости, сынок. Вот видишь, как нам трудно добывать данные нашей разведка. Мы не имеем о них совсем никаких знания.

ШПИОН. Сэр, если больше нет пионерских мальчиков, которые искать пуговицы для пограничников, так, может, я могу опять пришивать их на место? Это очень неудобно, когда твои штаны всё время спадать. Сэр…

ДИРЕКТОР. А как же традиция?

ШПИОН. Я не подумал, сэр.

ДИРЕКТОР. Ничего, там, куда мы тебя посылать тебе не будет мешать брюки, которые не иметь пуговиц.

ШПИОН. Это Африка, сэр?

ДИРЕКТОР. Нет, мой мальчик. Лучше. Хватит ползать, на твой живот, стрелять из твой пистолет и терять твой пуговица…

ШПИОН. Как же тогда шпионить, сэр? Я больше ничего не уметь делать.

ДИРЕКТОР. Мы есть посылать тебя на ракета в космос. Твоя летать вокруг земля и просто смотреть в труба и делать фотография. Всё. Никаких слежка. Никаких вербовка. Никаких пограничников.

ШПИОН. Никаких виски, никаких борделей… Даже не с кем подраться, сэр.

ДИРЕКТОР. Виски – да. Бордель… мой будет тебе присылать спутница. Ты передавать ей фотография и потом опять летать один. Раз в месяц.

ШПИОН. Раз в неделю, сэр.

ДИРЕКТОР. Две недели. Придётся потерпеть. Не забывай – ты есть служить своей страна.

ШПИОН. Есть сэр. Когда моя отправляться лететь?

ДИРЕКТОР. Ракета уже готов. Счастливого пути!

ТРЕТИЙ ФАКТ БИОГРАФИИ.
Особо новаторскими работами для того времени были разработки Циолковского особых видов горючего для жидко-топливного ракетного двигателя.

БОРОВСК. 1892 ГОД.

ЦЕТРАЛЬНАЯ ПЛОЩАДЬ.
Карусель. Вместо привычных лошадок – затейливые космические звездолёты, самой причудливой формы.

Телескоп, вокруг которого выстроилась очередь.

Водолазный шлем, который предлагается примерить всем желающим в качестве детали костюма космоисследователя.

Чуть в стороне большая бочка, на которой написано - «Пункт приёма горючего».
КАРУСЕЛЬЩИК. А вот кому на Луну! Карусель – звездолёт! Всех отправит вас в полёт!

Три минуты до отхода ероплана-парохода!

КОРРЕСПОНДЕНТ . Желающих наблюдать за тяжёлым бытом потерпевших кораблекрушение инопланетян, прошу занимать очередь к телескопу.

Члены общества содействия космической экспедиции получают 50 процентов скидку.
  1   2   3