Первая страница
Наша команда
Контакты
О нас

    Главная страница


Жена никогда не видит того, что муж делает для нее, но очень хорошо видит, что он для нее НЕ делает




страница7/13
Дата07.07.2017
Размер2.27 Mb.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   13
Жена никогда не видит того, что муж делает для нее, но очень хорошо видит, что он для нее НЕ делает. В семейной паре всегда один из двух партнеров – СТЕРВА! 166. В каждой шутке – только доля шутки… Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину. Если муж никогда не лжет жене, значит, ему наплевать на ее чувства. Самая главная молитва женщины звучит так: «Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его на фиг». Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу. В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба – один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал… Когда женщина ночью после супружеского секса встает и идет в ванную, не преследуйте ее: возможно, ей просто хочется побыть одной и поплакать… В семье все было бы смешно, когда бы не было так грустно… 167. Волшебные слова в семейной жизни Что хотят слышать жены от своих мужей А без косметики и с бигуди ты еще красивее! Как! Ты еще не потратила деньги! Твоей мамы нет всего десять минут – а эта тишина уже раздражает. Какая разница – сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь… Конечно, я люблю тебя больше секса. Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. Ну почему все мне и мне – и галстук, и носовой платок Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу – ну, хотя бы эту шубку. Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. Даже стирая носки, я не перестаю думать, что бы я делал без тебя Что хотят слышать мужья от своих жен В общем-то, ничего. Мужья хотят в тишине выпить пива, посмотреть телик в то время, когда жена молча приготовит еду, постирает, уберет, родит детей, воспитает их, заработает на новую машину и новый дом. Мы такие разные. И все-таки мы вместе. 168. Куклы остаются. Размеры меняются Что нужно женщинам Есть, спать, а самое главное – играть в куклы. Куклу можно одевать, гладить по головке, сажать на любимое место, в уютно построенный для нее домик, качать в люльке, целовать. А можно – выбросить на чердак, на помойку, оторвать у нее голову, если она плохая. Девочка растет, меняется с возрастом, и ее куклы тоже меняются. Куклами женщины (любимыми игрушками) становятся мужчины. Это ни плохо, ни хорошо – это объективная реальность. Мужчина изначально живет для того, чтобы давать что-то в угоду обществу, а женщина – для того, чтобы брать (тоже не для себя, она печется о человечестве). Ведь любой отдельно взятый индивид имеет всего два вида интересов: личные и социальные – то, что нужно роду, народу, стране и всему человечеству. Человек может разрываться между этими интересами, потому что они направлены в разные стороны, а может удачно их сочетать, направить в одно русло, и тогда он называется счастливым человеком. 169. «Пока горит свеча…» Семья нужна даже не женщине. Она нужна обществу для того, чтобы получать новых членов. Но именно в модель поведения женщины заложена ценность семьи как наибольшая. В принципе, всех женщин объединяет именно это. Они все разные, но у них одна цель: создать семью, нарожать детей, вырастить их и воспитать. Сущность женщины в том, что она стремится остановить время, захватить все в свою сферу. А у мужчины цель жизни другая – ему надо себя кому-то отдать, он может быть мужчиной только тогда, когда на него есть спрос, когда он нужен женщине: сначала маме, потом жене. Мужчина – свечка. Если он не находит женщину, то быстро сгорает. А женщина, не найдя себе мужчины, как бы останавливает время внутри себя, превращается в старую деву – неразвившегося человека, который остается и в шестьдесят девочкой. 170. Сколько стоит семья Стабильные отношения между мужчиной и женщиной – гарантия долголетия, прививка от старости и болезней. Эндрю Освальд, профессор экономики из США, подобрал для различных составляющих счастья денежный эквивалент. Согласно его прайс-листу, жить в браке – это все равно что положить на счет счастья 5 100 000 долларов. Немало, правда Большинству из нас такие суммы даже не снились. Создав крепкие семейные узы, человек становится сказочно богат. 171. Семья дарит ощущение уверенности в себе Помнишь, у древних греков существовало предание об андрогине Ну, о том, что вначале человек был двуполым, а Зевс-громовержец расколол женомужа надвое. С тех пор рассеянные по всему свету половинки ищут друг друга, стремясь воссоединиться. Когда мы рядом со своей «половинкой», то излучаем счастье и спокойствие, находимся в гармонии со своим внутренним «Я» и внешним миром, мы уверенны в завтрашнем дне. 172. У спящих рядом совпадает пульс Ученые из Калифорнийского университета утверждают: брак поддерживает здоровье нашего сердца!Медиками доказано, что у женатых людей в 14 раз реже, чем у холостых, случается инфаркт. Синхронизация биоритмов в семейных парах приводит к тому, что в половине случаев у спящих рядом супругов совпадают пульс и дыхание. Ритм сердца больного супруга входит в физиологический раппорт с сердцебиением здорового, подстраивается под него, выравнивается… Я не знаю другого фактора в медицине – будь то правильное питание, воздержание от сигарет, алкоголя и стрессов, занятия спортом, благоприятная наследственность, лекарственная терапия и хирургическое вмешательство, – который бы так же, как супружеская любовь, уменьшал частоту и длительность болезней, облегчал их симптомы, сокращал статистику преждевременных смертей. Пусть будущее наше так нечетко. Но волосы перебирать, как четки, Назло гремящим за окном трамваям, Ведь я с тобой о боли забываю. 173. Регулярный секс – залог здоровья! Регулярный секс, тренируя все группы мышц, помогает поддерживать хорошую физическую форму, укрепляет здоровье и продлевает жизнь. Неженатые и овдовевшие мужчины умирают внезапно и преждевременно в несколько раз чаще, чем связанные узами брака. Регулярно испытывающие оргазм женщины улыбаются в три раза чаще своих невостребованных в сексуальном плане ровесниц. Да и выглядят моложе. Секс с постоянным партнером резко снижает риск венерических заболеваний. А в нестабильной экономической и геополитической ситуации секс еще и является хорошим антидепрессантом. Занятия любовью резко понижают уровень тревожности. Проспект в вечерней дымке засыпает. Последние прошаркают трамваи В депо. И до утра с тобою Друг друга тихо называть судьбою… 174. Брак дает психологический комфорт Психологи считают важной составляющей семейной идиллии телесный контакт, причем не только сексуальный! Это и рукопожатия, объятия, поцелуи, мимолетные прикосновения, поглаживания. Человеку просто необходимы объятия.«Их должно быть не меньше четырех в день для того, чтобы просто выжить, – считает известный семейный терапевт Вирджиния Сатир. – А для хорошего самочувствия человека, особенно ребенка, надо обнимать не менее 8 раз в день!» А я вам говорю, что дружеских прикосновений должно быть не менее сорока, чтобы ваш психологический комфорт не был нарушен. Философ и публицист Освальд Шпенглер писал: «Чем глубже и теснее родство душ, тем чаще оно отказывается от знаков… Самым чистым символом согласия, которое преодолело язык, является старая крестьянская супружеская чета, которая сидит вечером у своего дома и молча беседует. Один знает, что думает и чувствует другой. Слова только нарушают это единство». 175. Нельзя найти счастье в браке, если ты не принесешь его с собой Я часто слышу от семейных пар и от тех, кто в разводе, такие слова: – Мы действительно любили друг друга. А может, и любим до сих пор. В этом никто никогда не сомневался. Просто мы так и не выяснили, как жить вместе, не причиняя друг другу невыносимую, острую боль… У других людей есть привычки, особенности, которые нам понятны сразу же. Есть вещи, которые мы не понимаем, но можем понять. Кроме того, есть вещи, которых мы не можем понять, как бы мы ни старались. Остается одно – принять и полюбить. Как каприз. Как прихоть. Даже как придурь. Если, конечно, это придурь твоего любимого человека. 176. Сверим часы! Если у тебя есть одни часы, ты четко будешь знать время. Если у тебя двое часов, ты никогда не будешь знать точного времени. В семье важно постоянно сверять часы – физиологические (и удовлетворять сексуальные потребности друг друга), психологические (и удовлетворять духовные, эмоциональные потребности друг друга), ценностные (и удовлетворять все потребности друг друга в выстроенной вами иерархии). 177. Не надо искать пятна на солнце, которое тебя греет Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка. – Что вы здесь видите – спросил старец. – Точку, – ответил один. – Черную точку, – подтвердил другой. – Жирную черную точку, – уточнил третий. И тогда их любимый учитель сел в угол и заплакал. – Скажи нам, о чем ты так горько плачешь – удивились ученики. – Я плачу о том, что все мои ученики увидели только маленькую черную точку и никто из них не заметил чистого белого листа. Как часто мы судим о человеке только по его маленьким недостаткам, забывая о достоинствах. В семье ищите позитив, умейте радоваться счастью, тогда, все ставки перекрыв, ложатся карты нужной масти! 178. «Сердцу усталому хочется просто причала…» Падают звезды. И кажется, что не напрасно. Вряд ли когда-нибудь мы будем счастливы вместе. Но, я надеюсь, что, может, не будем несчастны. В любви, в семье люди часто не живут настоящим. И даже не живут прошлым. И будущим тоже не живут. Они живут своими иллюзиями. Фантазиями на тему. А фантазии, как правило, сильно отличаются от реальности. Чтобы стать счастливым в семейной жизни, нужно перестать фантазировать и начать жить. Американский романист Салман Рушди говорит: «В Кембридже я изучал историю, а не литературу. Одним из основных уроков, которые я оттуда вынес, был такой: вопрос «А что, если..» неинтересен. По-настоящему важен лишь ответ на вопрос «Что есть». Для писателя это самая лучшая отправная точка. Спросите: что есть на самом деле Почему это так Поверьте мне, на эти вопросы очень нелегко ответить, потому что в глазах разных людей выглядят по-разному даже самые простые события. Тем более в нашу эпоху, когда для одних человек – террорист, а для других он герой». Береги людей, в глазах которых ты – не отражение, а смысл жизни. Цени того, кто рядом. Сейчас. Сегодня. Навсегда. И никогда не думай: «А может быть» МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ! Порой счастье – это отсутствие несчастья. И это уже много. 179. Идеальная семья своими руками Основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз в 1951 году создал «Молитву гештальтиста», которая представляет собой идеологию свободного рынка, переведенную на язык психотерапии. А идеология свободного рынка – основа гармоничной семьи. Вот эта «молитва». Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь. Философ и психолог Кирилл Журавлев предлагает такую трактовку этой молитвы. «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело»– на язык психологии это можно перевести так: «То, что ты делаешь, помогает тому, что делаю я. А то, что делаю я, помогает тому, что делаешь ты, даже если мы об этом не знаем. Мы делаем общее дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям– может случиться так, что твои ожидания придадут смысл моей жизни. А мои ожидания могут придать смысл твоей. Ты – это ты. А я – это я– и нам никогда не удастся обнаружить, где находится граница между нами. Потому что, если мы можем говорить друг с другом и понимать друг друга, такой границы не существует. Так что ты – это я, а я – это ты… 180. Nota bene! Порой брак очень похож на карусель. В период ухаживаний сияет разноцветными огнями, манит, зовет волшебной музыкой. Ты хватаешь своего партнера за руку, многообещающе улыбаешься и тянешь туда… На карусель. Вы, счастливые, беззаботные, наскребаете в карманах мелочь, покупаете волшебные билетики. Контролер, одобрительно кивая, отрывает заветные корешки, вы проходите за ограду, куда не пускают безбилетников, выбираете кабинку, из которой только что выползла какая-то бледная парочка с лицами, потрепанными жизнью. Ты пожимаешь плечами, ты думаешь о том, как глупы и несчастны эти люди. Они-то ничего не поняли в карусели, не оценили ее прелестей. А ты поймешь! Ты подталкиваешь своего партнера на еще теплые после ушедших незнакомцев места. Вы целуетесь и занимаете свою кабинку. А в другие кабинки лезут другие влюбленные парочки, некоторые уже с детьми, некоторые не такие уж и влюбленные, но все равно занимают свои места на карусели. Карусель волшебно поскрипывает. Вы пристегиваетесь ремнями безопасности. Карусель возбужденно подрагивает, жужжит, заводится и начинает вертеться по кругу. И – о ужас! – оказывается, что не только сама карусель бешено мчится по кругу, то поднимая вас вверх, то бросая вниз, но еще и кабинки вращаются сами по себе! Секунд тридцать тебя это веселит, потом начинает кружиться голова, подташнивает, через минуту уже отчаянно тянет блевать. И мысль только одна: когда же закончится этот кошмар! Ты, оказывается, совершенно не так все себе представлял.Не был готов. Не рассчитал силы. Но испытание каруселью почему-то все не заканчивается. И спрыгнуть невозможно. Ты уже больше не думаешь о своем партнере, о том, хорошо ли ему, по душе ли ему карусель. Ты просто хочешь уйти. Но уйти на полном ходу равносильно самоубийству. И остается только ждать еще две или три бесконечных минуты, пока карусель не остановится. Ты уже почти не веришь в благополучный исход этого безнадежного дела. Но вот карусель останавливается, замирает, ты почти вырываешь ремень безопасности и бежишь, несешься, не замечая ничего вокруг к первой попавшейся урне, чтобы вывернуть себя наизнанку. Потом ты садишься на скамейку с мертвецки бледным лицом и словно заново учишься дышать. И тебя уже совершенно не заботит, где сейчас в это самое время твой партнер. А он корчится над другой урной, выворачивает себя в другой мусорный бак… Сердобольный прохожий приносит тебе воды. Ты жалко, но благодарно улыбаешься. Жадно пьешь. Снова бежишь к урне. Уже почти без эмоций. Потом озадаченно смотришь за веселыми летними парочками, которые, щебеча и целуясь, стайкой тянутся на карусель, и тебе хочется кричать: – Ну, куда же вы, люди Там нет ничего стоящего! Хорошее дело браком не назовут. Но уже через год ты, будто и не было никогда этой страшной пытки, снова прихорашиваешься, идешь в парк, подходишь к карусели и занимаешь очередь вместе со всей толпой баранов за волшебным билетиком на эту злополучную карусель, которая так многообещающе мерцает разноцветными огнями. 181. «С любимыми не расставайтесь…» Самые главные вопросы в браке не про деньги, не про секс и не про детей. Они другие: «А будут ли важны мне эти отношения через год, через два, через десять, через двадцать два года Хочу ли я стариться вместе с этим человеком Будет ли нам о чем поговорить» И если ты отвечаешь «ДА», бесстрашно следуй за своей любовью, и двери, о которых ты даже не подозревал, сами откроются перед тобой. Июль Дети и родители Неразрывные узы любви или Война поколений Не у всех есть дети, но у всех есть родители – или были, где-то и как-то были… Не всем дано повзрослеть, но каждый рожденный был и остается ребенком – где-то и как-то. Владимир Леви В данном разделе разговор пойдет о том, почему одни люди стремятся размножаться, а другие – нет, как дети наполняют жизнь и привносят в нее новый смысл, чему учат нас наши дети, как мы их калечим и что мы можем подарить своим отпрыскам, кроме самой жизни. 182. Мы вымираем Это факт. Сколько у тебя детей Я, конечно, не провидец, но вряд ли ошибусь, если предположу, что «пока только в планах», возможно, один, от силы – двое. Удивительно, но факт – в нашем обществе семья с тремя детьми уже считается многодетной! Как шутит по этому поводу психолог Владимир Леви: «По счету дикарей «один, два, три – много»!.. Биологи считают, что бездетность современного мира – один из способов саморегуляции человечества наравне с войнами, голодом и болезнями. Продолжительность и качество жизни растут, смертность падает, а природные ресурсы как были, так и остаются исчерпаемыми. Вот и приходится природе выдумывать совершенно «неприродные» хитрости, чтобы люди меньше размножались. Урбанизация, эмансипация и эротизация общества – мощнейшие «помощники» в снижении рождаемости. Этот феномен изучал специалист по человеческой этологии Виктор Дольник. Стекающиеся в города-гиганты люди совсем не обязательно «находят себя». Здесь они часто влачат бессмысленное и неактивное существование, а значит, не спешат обзаводиться потомством. Развитие эмансипации женщин приводит к увеличению числа матерей-одиночек. Их плодовитость обычно вдвое ниже, чем у замужних женщин. Да и замужние при эмансипации избегают иметь много детей. Эмансипация обычно сопровождается внешней эротизацией общества, превращением половых отношений в средство общения и забавы, а не размножения. Природа регулирует воспроизводство человеческой популяции, и мы имеем то, что имеем – семьи с одним-двумя детьми. 183. С моей стороны пули вылетели. Проблемы – на вашей стороне! Помнишь анекдот про то, как программиста послали на военные сборы Стреляет он на стрельбище из автомата: все пули – в молоко. Ему кричат со стороны мишени: – Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним. Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ: – С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне. Этот анекдот – метафора человеческого инфантилизма, нежелание брать на себя ответственность – в глобальном смысле. Как можно рожать детей в этом страшном государстве, где одни теракты и экономические кризисы Зачем плодить нищету Я еще сама не нагулялась! Я – чайлд-фри не потому, что это модно, а потому что я – чайлд-фри. Узнаешь Люди живут друг с другом и не хотят друг от друга детей. Беда в том, что мы думаем, будто это наш личный выбор. Ха-ха три раза! Это природа поставила на нас крест. Мы слабые. Мы вымираем. 184. Быть родителем – ни с чем не сравнимое счастье Помнишь у Вертинского: У меня завелись ангелята, Завелись среди белого дня! Все, над чем я смеялся когда-то, Все теперь восхищает меня! Ты сможешь по-настоящему прочувствовать и понять эти строки, когда сам станешь родителем. Ни днем раньше. Чудо продолжения жизни – величайшее из чудес. Быть родителем – сакральное таинство. Попробуй! И тебе понравится… Можно долго спорить о смысле жизни, о миссии каждого конкретного человека, о его предназначении на этой Земле. Но раз уж мы пришли на экскурсию в этот мир, то стоит хотя бы раз попробовать все его прелести и превратить любые опасности в удовольствия. И удовольствие стать родителем в том числе. 185. У атеиста есть свои молитвы Не у каждого из нас есть дети. Но зато у всех есть или были родители. Бог – есть Любовь. Мир есть любовь. Жизнь есть любовь. И каждый из нас – это тоже любовь в самом лучшем ее проявлении. В страхе мы вздрагиваем: – Ой, мамочки! В минуты разочарования думаем: «Эх, мама, нужно было тебя слушать…» Удивляясь, восклицаем: – Мать моя – женщина! Ни один миг нашей жизни не бывает не разделенным с матерью… Мама – такой человек, который заменит всех. Но никто не заменит ее! 186. Дети – наше бессмертие Первые мои книги издавала мама. Она же была моим спонсором, продюсером и издателем. Читателем была я. Еще в глубоком детстве точно знала, что буду писателем. Я училась читать свои собственные книжки. Когда мне было года три, я придумывала истории, а моя мама их записывала печатными буквами в «книжечки», сделанные ею из ученических тетрадей в клетку, и первым, что я прочитала, были мои собственные истории. К шести годам в нашей семейной библиотеке была солидная полка моих «сочинений»: Д. Балыко «Сказки», Д. Балыко «Волшебные истории», Д. Балыко «Большое сердце маленькой девочки». Научившись читать на своих рукописных книжках, я захотела, чтобы у меня были настоящие «толстые» романы. Писать самой романы мне терпения не хватало, и я вырезала из журнала «Пионер» куски чужой истории, которая мне нравилась, наклеивала в тетрадку и дописывала свой финал либо свое начало. Сейчас это называют плагиатом. Я же относилась к данному виду творчества как к литературной традиции. Я знаю, что где-то на свете За меня молятся мои нерожденные дети, Пухлыми ручками снимают со лба моего печали. Господи, милые, как я по вам скучаю… 187. To be or not to be Дети – цветы жизни. Но нужен ли нам этот вид флоры в собственном огороде РОЖАТЬ ИЛИ НЕ РОЖАТЬ Отвечаю однозначно – рожать (если позволяют обстоятельства жизни и условия здоровья). Почему Во-первых, этого требует от нас природа. Нерожавшие собаки в старости становятся злыми, сварливыми суками, а их рожавшие сородичи – спокойными, умиротворенными самками. Во-вторых, это часть общечеловеческого опыта, к которому стоит прикоснуться. В-третьих, это попытка обессмертить себя – продлить свои гены, продолжиться на Земле, реинкарнировать, возродиться… 188. Вспомни: тебя предупреждали! Каждый читатель с легкостью согласится со мной, что быть родителем – тяжелая работа. Кое-кто даже вздохнет: мол, ужасно жаль, что нас заранее не предупреждают о тяготах родительской миссии. Предупреждают, скажу я вам. Наши мамы, папы, дедушки, бабушки. Только мы не верим. Мы ведь точно знаем, что у нас-то все будет по-другому, не так, как у наших родителей. И тут же наступаем на старые грабли. Да, родительская работа – непростая. Но если ваша семья не готова рожать ребенка для ребенка, для того, чтобы в мир пришла еще одна (совершенно свободная – и от вас в том числе) личность, не рожайте! Не нужно плодить потерянное поколение ущербных и несчастных должников перед родителями! Не надо! 189. «Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста…» Если вы недовольны работой программиста, вы можете переквалифицироваться в менеджера. Если вы устали быть парикмахером, можно пойти на курсы кройки и шитья и сменить работу. Можно вообще уволиться и жить на сбережения, деньги мужа или неожиданно свалившееся наследство. Но вот в одночасье перестать быть родителем нельзя. РОДИТЕЛЬ – ЭТО НАВСЕГДА. Это не просто работа – это новое качество жизни. Становясь родителем, человек перестает принадлежать себе. Теперь он принадлежит ребенку. Но молодые матери и отцы так редко задумываются об этом. Люди просто становятся родителями, не зная, что они делают. Рождая новую жизнь, нужно помнить: теперь тебе понадобится ВСЯ ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ СУЩЕСТВУЕТ В МИРЕ. Любовь – единственный способ сделать родительскую работу удивительно приятной. Других секретов нет. 190. Связь времен не отпускает поколения Мы все сегодня Сократы. Особенно в воспитании и отношении к детям. Не веришь Хочешь знать, что еще за 400 лет до нашей эры говорил Сократ о подрастающем поколении «Они (подростки) сегодня обожают роскошь, у них плохие манеры и нет никакого уважения к авторитетам, они высказывают неуважение к старшим, слоняются без дела и постоянно сплетничают. Они все время спорят с родителями, они постоянно вмешиваются в разговоры и привлекают к себе внимание, они прожорливы и тиранят учителей…» Да-да, это слова мудрого древнегреческого философа Сократа, которого мы так любим цитировать и ставить в пример. И знаете что Я не согласна! Я спорю! Мне кажется, мы приписываем детям наши собственные пороки. А если то, о чем говорил Сократ, и есть в наших детях, то, прежде чем ругать ребенка, стоит задуматься: нет ли в нас этих качеств, ведь это НАШИ дети.И научить мы их можем только тому, чем с успехом владеем сами. Мы не хотим признаваться даже себе, что неудачи нашего ребенка – плоды нашего воспитания. Мы берем в руки ремень и начинаем «вкладывать в ребенка всю душу» (как правило, рассчитывая на высокие проценты). Но когда родители вкладывают в ребенка всю свою душу, у него не остается места для его собственной. 191. Ты тоже был ребенком Прежде чем взять «ответственность» за воспитание, прежде чем взять в руки ремень, прежде чем отмахнуться от, казалось бы, дурацкого вопроса твоего ребенка, вспомни себя маленьким. Да-да, тебе тоже было больно и обидно. И невыносимо тяжело. Я знаю. Не пережми душу ребенка, одолевая «сопротивление материала». Владимир Леви пишет: «Мы ведь не замечаем, как наш воспитанник превращается в средство нашего самоутверждения, в объект капиталовложения, от которого мы ждем отдачи». Придержи коней и беззаветное буйство педагогического энтузиазма. 192. Стань на цыпочки… чтобы не обидеть Я часто вспоминаю слова Януша Корчака: «Вы говорите: «Дети нас утомляют». Вы правы. Вы поясняете: «Надо опускаться до их понятий». Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь! Не от этого мы устаем. А оттого, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть». Вспомни клятву Гиппократа: «Noli nocere!» [3] . В воспитании главное – не навредить! Остальное – приложится. 193. Дети – наши учителя Мы очень долго жили в геронтократическом обществе: почитали старость, ценили опыт, считали, что с годами приобретается мудрость. Но с годами гарантированно приобретаются только морщины. Мудрость остается под вопросом. Общество и его законы так стремительно меняются, что к реалиям сегодняшней жизни просто глупо подходить с рулеткой из прошлого, принципы жизни наших отцов и дедов уже давно не работают. Раньше люди выбирали седовласых старейшин и бородатых мужчин в совет племени. Но все изменилось. Сегодня наши дети, как никто другой, учат нас.Радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие, настаивать на своем, а также терпению, мудрости, искренности, любви. Наши дети в четырнадцать лет знают то, чего мы не знаем и уже никогда не изучим. Об этом прекрасно спел Виктор Цой: «Наше сердце работает, как новый мотор, мы в четырнадцать лет знаем все, что нам надо знать, и мы будем делать все, что мы захотим, пока вы не угробили весь этот мир». Позволь своему ребенку прожить собственную жизнь, а не реализовывать твои несбывшиеся мечты. У твоего чада только одна жизнь. И она принадлежит ему. Но никак не тебе. 194. У боли, которую можно не причинить, нет оправдания В геронтократическом обществе варварство родительского воспитания оправдывалось простым постулатом: – Родитель всегда прав, потому что он – родитель! А если ты не согласен, то ремнем тебя по попе, пусть тебе и пятьдесят! Так вот – дудки! Неважно, ты пострадавший ребенок или «отпетый» родитель: у боли, которую можно не причинить, нет оправдания. У несправедливости в отношении ребенка нет оправдания. У хамства – нет оправдания. У телесных наказаний – нет оправдания. У морального унижения – нет оправдания. На резонный родительский вопрос «А что остается, если все известные методы воспитания под запретом» отвечаю: сотрудничество, командные игры и любовь. 195. Если тебе делают больно, а ты не садо-мазо… Не надо терпеть! Ни от кого! Ни боль, ни обиду! Даже от родителей, которых якобы надо благодарить за то, что они эгоистично экспериментировали со своими генами и в результате этого (чисто случайно!) воспроизвели вас.
Каталог: ld
ld -> Классный час «Александр Невский личность нации»
ld -> Методические рекомендации по созданию и ведению официального сайта образовательного учреждения в сети Интернет г. Дубна 2013
ld -> 1. Основная часть. Изучение творчества Андерсена-поэта
ld -> 1802–1870 Тюрколог, иранист, арабист и исламовед
ld -> Контрольная работа по биографии и творчеству поэтов А. А. Блока, А. А. Ахматовой, С. А. Есенина, В. В. Маяковского
ld -> Ю. В. Лебедев >(д ф. н., проф. Костромского Государственного университета), А. Н. Романова >(к ф. н., учитель Костромской гимназии №15) Методические рекомендации
ld -> Поэтика современной башкирской прозы
ld -> Учебно-методический комплекс дисциплины русская литература ХХ века
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   13

  • Мы такие разные. И все-таки мы вместе.
  • Человеку просто необходимы объятия.
  • По-настоящему важен лишь ответ на вопрос «Что есть».
  • «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело»
  • Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям
  • Ты – это ты. А я – это я
  • Ты, оказывается, совершенно не так все себе представлял.
  • Сегодня наши дети, как никто другой, учат нас.