Первая страница
Наша команда
Контакты
О нас

    Главная страница


Биография 6 Наука и профсоюзы




страница1/4
Дата17.06.2017
Размер0.55 Mb.
  1   2   3   4
Альтернативная биография – 6 Наука и профсоюзы Если правда оно, ну хотя бы на треть, остается одно – просто лечь, помереть. Вот так думать не нужно, всегда есть выход. Демократы считают, что страной правит какократия. Ничего неприличного, просто по-гречески како значит плохо. А автор тут начитался речей президента про модернизацию и развитие науки и у него возник очередной приступ мании величия. Должна была пройти международная конференция по его специальности, и автор решил передать зарубежным коллегам несколько экземпляров своей новой книги, которой он уже неоднократно хвастался. Сказано – сделано, и автор отправился в коллектор научных библиотек, через который снабжаются новыми книгами все библиотеки нашей страны. Подходя к коллектору, автор полюбовался красивыми сияющими окнами, однако, когда он подошел ближе, оказалось, что это вовсе не коллектор научных библиотек, а страховая компания. Тогда автор сообразил, что при издании нескольких десятков научных книг в год и отсутствии у научных библиотек денег на приобретение книг, содержать научный коллектор явно невыгодно. Привет президенту – модернизатору. Эта история напомнила автору действия инопланетян, которым жители Земли рассказывают про нашу жизнь. В частности, инопланетян заинтересовало, откуда берутся дети. Нашли добровольцев и им показали. Инопланетяне спрашивают: а где дети Будут через девять месяцев. Так куда же они так торопились Вообще мы всегда идем своим путем. Во всем мире есть профсоюзы, занимающиеся охраной прав всех трудящихся, от деятельниц сексуальной сферы, до служащих тюрем. Эти профсоюзы существуют на средства трудящихся. Средства профсоюзов тратятся на поддержку забастовщиков и, конечно, на зарплату профсоюзных функционеров. Наш особый путь заключается в том, что профсоюзные взносы составляют только 6 от бюджета федерации профсоюзов, так что в том, чтобы возиться с трудящимися профсоюзы никак не заинтересованы, чем меньше трудящихся, тем лучше. Дело в том, что при распаде страны громадная профсоюзная собственность досталась профсоюзным начальникам и сейчас дает 94 доходов профсоюзов. При таком раскладе на каждого рядового члена профсоюза должны приходиться громадные деньги, и они должны отдыхать по профсоюзным путевкам исключительно на Багамских островах, но почему-то это не получается. Так что главный профсоюзник сидит на своем месте больше двадцати лет и живет неплохо. Семейные истории Когда хочешь кого-нибудь похвалить, подумай сначала, даже если ты глава государства. Итальянский президент сказал о президенте США Обаме: Какой он красивый и загорелый. Автор не знает, что будет в мире к моменту, когда эти записки попадут к читателю, но должен напомнить, что Обама всегда загорелый, потому что он негр. Когда хочешь пошутить, тоже сначала подумай. Вот автору рассказывали про молодоженов, которым родители сделали подарки на свадьбу. Одни родители были богатые и подарили им квартиру в пятиэтажке. Другие родители были бедные и подарили старый холодильник на ножках (это важно). Холодильник часто портился, и муж проводил много времени под ним, пытаясь починить. И вот холодильник в очередной раз сломался, и вызвали мастера. Жена вошла на кухню, увидела мужа под холодильником (милые шутки молодоженов) подошла к нему и расстегнула молнию на джинсах. Он дернулся, стукнулся головой о дно холодильника и затих. А жена услышала голос мужа из дверей: ты что делаешь Оказывается, под холодильником был не муж, а мастер по ремонту. Ну что делать Мастер без сознания, вызывают скорую, санитары на носилках (в пятиэтажке лифта нет) спускают больного, а доктор пытается выяснить у хозяев, что произошло. Они рассказывают, санитары от смеха роняют больного, он катится по лестнице и ломает себе ногу. Автор узнал про это потому, что его спросили, нет ли у него знакомого адвоката, так как мастер лежит в больнице, и подал на них в суд. Вот что бывает, когда хочешь пошутить. В этой истории самое главное это то, что она про крепкую российскую семью. Такие семьи были и раньше. Вот местечковая (читатель помнит, что это такое) история. Муж приходит домой и говорит жене: Ты знаешь, у Абрамовича есть любовница, у Рабиновича есть любовница, надо и мне заводить. Жена говорит: Ну, если надо, тогда заводи. Через некоторое время муж с женой идут гулять в городской сад, муж показывает на группу девушек и говорит: Вот смотри, это любовница Абрамовича, это любовница Рабиновича, а это моя любовница. Знаешь Абрам, наша любовница лучше всех. Про Ивана Грозного Вероятно, в школе каждый из нас ходил в Третьяковскую галерею. Там висит много картин, в том числе картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына». К ней водят всех экскурсантов, картина у них вызывает различные эмоции. Автор сам присутствовал при том, как привели каких-то теток, которые восхищались, но несколько неожиданно для автора – школьника. Они говорили: Посмотрите, какие замечательные ковры! Дело в том, что царевича убивают в комнате, увешанной коврами. Всегда было много писателей, которые писали про российскую историю. Большинство про историю ничего не знало и создавало исторический фон при помощи непонятных старинных слов. Один юморист написал пародию на эти романы, описав убийство царевича. Прежде всего, описывался интерьер комнаты: На стене алебарда (это такое оружие, смесь копья и топора), бомбарда (это небольшая пушка) и кокарда (это значок на шапке). В углу астролябия (это геодезический прибор) и катапульта (это устройство для того, чтобы кидать во врага разные предметы). Рассказ начинался так: Царь Иван Васильевич взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом. (Сочинитель имел самое приблизительное представление о развитии технологий связи). Когда писался этот рассказ, еще не было наборного диска или кнопок, при поднимании трубки отзывалась телефонистка, к которой обращались: барышня. Итак, в соответствии с древнерусскими традициями в понимании сочинителя, царь говорит: Боярышня, дайте царевича Ивана. Ваня, ты дуй ко мне, живо. Далее, в соответствии с историей, происходит ссора царя и царевича. Предметом ссоры является вопрос о том, какая голова у татарского посла, стриженая или бритая. В результате царь убивает царевича и во дворе начинается переполох. Сочинитель описывает его так: На шум бежали стольники, спальники, подоконники и подстаканники. Автор этого юмористического рассказа, Виктор Ардов, был преуспевающим писателем, ему завидовали и писали эпиграммы. Например: Искусству нужен Виктор Ардов, как заду (мягкий вариант) пара бакенбардов. Аналогичную эпиграмму, кстати, написали про другого писателя по фамилии Мдивани: Искусству нужен Жорж Мдивани, как голой … гвоздь в диване. Но это так, к слову. И еще про одного артиста. Искусству нужен чтец Каминка, как ей же третья половинка. Наука логика Есть такая наука, которую считают наукой наук. Это вовсе не марксистско-ленинская философия, как писали в советское время, а логика, что знали даже в античные времена. В этой науке из двух утверждений (они называются посылками) следует единственный вывод. В отношениях между людьми вывод может и не быть единственным. Это может подтвердить следующая история. Один молодой человек очень хотел познакомиться с какой-нибудь девушкой с целью вступления с ней в интимные отношения, но у него это никак не получалось. Тогда он пошел за советом к опытному другу. Друг сказал: Вот у тебя есть лошадь. Выводи ее завтра на улицу и крась ей копыта в зеленый цвет. Мимо пройдет девушка, спросит: что это вы делаете У вас завяжется разговор, а потом ты ей скажешь: пойдем, переспим. Молодой человек так и сделал, вывел лошадь, покрасил ей копыта в зеленый цвет, мимо прошла девушка, но ничего не сказала. Он побежал жаловаться приятелю, приятель сказал: ничего, выводи завтра опять лошадь и крась ее всю в зеленый цвет, мимо пройдет девушка, обязательно спросит, почему ты вчера красил лошади копыта, а сегодня красишь всю лошадь, завяжется беседа, и ты потом ей скажешь: пойдем, переспим. Молодой человек так и сделал, мимо действительно прошла девушка, остановилась, и дальше было почти так, как предсказал приятель. Девушка сказала: Молодой человек, вы вчера красили лошади копыта, сегодня красите всю лошадь. Вам что, делать нечего, пойдем, переспим. Автор надеется, что читатель все это понял не как неприличную историю, а как триумф логики. Логические ошибки могут возникать, если вы принимаете свои собственные представления за абсолютную истину. Вот, например, такая история, которую автору рассказали про конкретных людей. Эти люди приехали в Америку, взяли напрокат машину и поехали путешествовать по стране. Денег у них было мало, и они старались экономить на бензине. И вот они едут и проскакивают нужный поворот, а следующий поворот только через несколько (точнее, довольно много) километров или по-тамошнему, миль. Они прикинули, какой это большой крюк и решили поехать задним ходом и так добраться до нужного поворота. Естественно, в них немедленно врезался другой автомобиль, немедленно появилась полиция. Полицейские, конечно, едут сзади и начинают разбираться с заднего автомобиля. Наши люди, естественно, сидят грустно, считают последние доллары и думают, хватит ли на штраф. Вдруг к ним подъезжают полицейские и говорят: Можете ехать, в том автомобиле сумасшедшие, они говорят, что вы ехали задним ходом. Тупой американский полицейский не в состоянии это себе представить. Забавы ученых Все дети в какой-то степени хулиганы. Автор не исключение, но его хулиганские выходки не сводились просто к драке во дворе, а имели частично научный характер. Так, например, коллективом одноклассников было обнаружено, что если приложить мокрый палец к странице учебника, то при некоторой сноровке можно добиться того, что на пальце останутся отдельные буквы из учебника. Таким образом, текст изменяется, и могут возникнуть очень неприличные выражения. Вдоволь поиздевавшись над учебником, группа одноклассников принялась за другие книги. Кончилось это все тем, что автору на день рождения подарили руководство по гребле, где с этим словом была проделана соответствующая операция по удалению первых букв, сделавшая руководство совершенно неприличным. Читатель может сам судить о результатах, если привести пару фраз. Гребля бывает народная и академическая. Или вот совет: Научиться технике гребли нетрудно, нужно только раз поняв ее, регулярно тренироваться. Это все очень плохо кончилось, книга попалась на глаза взрослым, и был большой скандал. Прошло много лет, у автора был юбилей, и ему подарили такую книгу (неиспорченную). Остальные поздравлявшие, естественно, ничего не поняли. Автор не сделал научной карьеры, но близко общался со многими знаменитыми учеными. Они, как правило, критически относились к научному начальству, и для описания взаимоотношений с ним использовали образные народные выражения. Например: Герасим, Герасим, мы тебя украсим, поведем в терем, а потом об…им. Или: Подарил мне милый мой пару …вошек. До чего же я люблю этих милых крошек. Недавно, практически одновременно, автора попросили принять участие в книгах, посвященных памяти этих академиков. Так писать или не писать про эти эпизоды Однако, несмотря на эти критические замечания, автор может привести примеры мудрости начальства. В одном гуманитарном институте был заведующий сектором, который однажды пришел на работу, собрал сотрудников и сказал: Я должен вас проинформировать, что я подал заявление в дирекцию об освобождении меня от руководящей должности. Дело в том, что вчера мой сын убил мою аспирантку, которая была моей гражданской женой. На этом можно было бы все закончить и перенести рассказ в детективную плоскость, однако, дирекция решила по-другому. Она не только не стала снимать этого ученого с должности, но назначила его председателем комиссии по приему в аспирантуру для возвращения к прежней ситуации. Все это, конечно, весело, но автора вернуло к реальной жизни выражение: Спина мерзнет не от зим, а от лет. Вопросы и ответы Часто бывает причиной раздора ненужная шутка, пустячная ссора. Чего-то не понял, чего-то не видел, но что-то сказал и невольно обидел. Не сердись, улыбнись, в сердце друга сумей заглянуть. Не грусти, все прости, если друг и ошибся чуть-чуть. Такая была песенка у нас, старшеклассников. А шутки были очень странные. Они были основаны на нарушении логической связи событий и почему-то приписывались лицам кавказской национальности, коверкавшим русский язык. Например, что такое черный на одна нога Ответ: одноногий негр. Второй вопрос: Что такое черный на два нога Два одноногих негра. Третий вопрос: Что такое черный на три нога Вот тут логический скачок, вызывающий смех. Ответ: Рояль. Или вот еще. Под кроватью валяется, на букву А называется. Ответ: Адин ботинок. Второй вопрос: Под кроватью валяется, на букву Д называется. Ответ: Другой ботинок. Третий вопрос: Под кроватью валяется, на букву Т называется. Если ответишь: Третий ботинок, тебе говорят: Вай, зачем человеку три ботинка Тапочки. Вообще, новое – это хорошо забытое старое. В детстве автора на улицах часто встречались витрины с надписью «Рюмочная». Там продавалась водка, но не в пол-литровых бутылках, а маленькими порциями. Потом рюмочные исчезли, но недавно появились вновь. Автору попалась рюмочная с загадочным названием: Второе дыхание. Автор очень удивился, но знающие люди ему объяснили, что это для людей, которые хотят опохмелиться. Было много анекдотов про чукчей, основанных на том, какие чукчи необразованные. Например, про то, как чукче предложили стать почетным академиком. Он на это отвечает: А по нечетным опять оленей пасти Однако были анекдоты противоположного смысла, когда смех вызывал слишком высокий образовательный уровень чукчи. Например, про чукчу, который залезает на дерево, пилит сук, на котором он сидит и, естественно, падает. Так повторяется несколько раз и чукча, наконец, говорит: Тенденция, однако. Широко известные выражения в зависимости от обстоятельств могут совершенно менять смысл. Например: Живу, как за каменной стеной. Все, казалось бы, понятно, но можно добавить: ни одного просвета. Или: Как живете Есть много ответов: Как картошка, если зимой не съедят, весной посадят. Как в троллейбусе: одни сидят, а другие трясутся. Как спутник: круглые сутки вертишься, не знаешь, когда сгоришь. А нужно жить, как в трамвае: не высовываться и не занимать передних мест. Шутки не для всех Некоторые шутки имеют локальный характер, и человек, живущий в другом городе, их не всегда понимает. Вот автор недавно увидел по телевизору такую сценку. Пушкин стоит у стены на балу. Все время к нему подходят симпатичные девушки, но как только Пушкин обращает на них внимание, подходят кавалеры и их уводят. Наконец, Пушкин грустно говорит: Ну что это, придумали такой обычай – встречаться у Пушкина. Молодой человек, живущий не в Москве, может и не понять шутки, а вы понимаете Автор еще в детстве столкнулся с ограничениями, которые носили не географический, а национальный характер. На улице продавали мороженое. Мороженщик каждую цилиндрическую порцию мороженого помещал между вафлями. Вот тут и начинается национальная интрига. Дело в том, что на вафлях были вытиснены рельефные мужские и женские имена. Все окружающие автора мальчики и девочки мечтали о том, чтобы им попалось мороженое со своим именем. Иногда это действительно получалось, и ребенок очень долго был счастлив. Так вот автору мороженое с его именем не попадалось никогда. Вафель с его именем просто не было вообще, по-видимому, имя было слишком редким. Конечно, при желании это можно списать на государственный антисемитизм. Интересно, что такое мороженое продавалось во всей стране, но автору ни разу не пришло в голову, что дискриминация относится не только к нему, но и ко всем Саидам и Ахмедам. Тут автор задумался, для кого его шутки Действительно, есть шутки, которые поймет любая представительница лучшей половины человечества и даже многие мужчины. Шутка такая: Пять минут во рту и всю жизнь на бедрах. Объяснять, по-видимому, не нужно. А вот шутка, требующая больших предварительных знаний. В начале двадцатого века был известный немецкий (а может быть австрийский) писатель Франц Кафка. У нас его не проходили ни в школе, ни в университете, так как он не был прогрессивным, знало о нем только небольшое количество интеллигентов. И вдруг автор увидел в газете такую шутку: Девушка, вам нравится Кафка Да, особенно греФневая. Автор постарался себе представить, кто из читателей трехмиллионного тиража газеты, где это было напечатано, может понять эту шутку. То ничтожное количество интеллигентов, которые знают, кто такой Кафка, эту газету не читают. Часто можно принять за шутку то, что написано в официальных бумагах. Эти бумаги сочиняют чиновники, совершенно не склонные к юмору, и получается по-разному. Например, что такое пожар В официальном руководстве написано: Горение имущества, зданий и строений. Все правильно, но чего-то не хватает. Чиновники подумали и дописали: к горению не предназначенных. Иногда объяснения носили директивный характер. Например, в Советском толковом словаре русского языка было слово кузен (может быть, кто-нибудь и сейчас это знает, что оно значит). Так вот это слово не рекомендовалось к употреблению, так как оно имело дворянско-буржуазный характер. Всему верим Чему только люди не верили! Например, что происходит, если мышь съест кусок освященного хлеба Были люди, которые верили, что обычная мышь становится после этого летучей. В далеких от нас местах были совсем неожиданные поверья. Так в Тибете не рекомендовалось стричь ногти. Почему Ни за что не догадаетесь. Оказывается при этом можно потревожить отдыхающих под ногтями демонов. Вот сидит автор, пишет всякую чушь для Интернета и думает, как описать то, что с ним произошло после победы демократии в нашей стране. Пожалуй, наиболее лаконично это описывается известным выражением: разрешили лаять, но перестали кормить. Хоть автор и занимается наукой, но к некоторым наукам у него пропало доверие, например, к социологии. Действительно, если задавать людям вопрос: умеете ли вы ходить строем То, как предполагает автор, результаты при опросе бабушек на скамейке и солдат в казарме, будут разными. С чего это автор так рассердился А вот с чего. Выше уже были приведены данные о том, какую область деятельности хотели бы выбрать школьники. По результатам этого опроса в ученые хотели идти не более 1 школьников. Автор прочел эти данные, не удивился, а огорчился и стал думать, как это исправлять. Выяснилось, что на эту тему думал не один автор. Наш президент объявил курс на модернизацию, и все чудесным образом изменилось. На днях автор прочел, что учеными по результатам социологов хотят стать 60 школьников. Ну как, можно после этого уважать эту науку Куда приятнее не связываться с этими дурацкими социологическими опросами, а читать газеты, где тебе все разъясняют. Вот недавно смертник совершил теракт в московском аэропорту. Зачем В газете все разъясняют: целью теракта этого смертника было не допустить из-за траура поездки нашего президента на международный Экономический форум, где он должен был произнести речь о модернизации в нашей стране. Шиш вам! Президент все-таки поехал, правда не на несколько дней, а на несколько часов и все-таки произнес речь, которая потрясла весь мир. Вот, что можно прочитать в газете. Читаешь эти слова и создается впечатление, что сочинители имели в виду что-то другое. Действительно, со временем значение слов может измениться на противоположное. Всем известное слово балда сейчас означает глупого человека, у Пушкина Балда, пожалуй, совсем не глупый, а на языке иврит (знаете, что это такое), слово «баал дат» вообще означает: мудрец. Таким образом, за последние несколько тысяч лет балда сильно поглупел. Язык науки Время собирать камни и время их разбрасывать. Это широко известное выражение, которое приписывается Экклезиасту (автор не знает кто это, но умеет его правильно писать), вероятно, имеет какой-нибудь смысл, но автор его не понимает. С его точки зрения собирать камни, а потом их разбрасывать одинаково не имеет смысла. Однако, говорить это окружающим автор побаивается, чтобы не прослыть совсем уж дураком. С другой стороны существуют выражения, которые считаются смешными из-за своей бессмысленности. Например, у Козьмы Пруткова (для того, чтобы узнать, кто это, читателю нужно вернуться на несколько глав назад) есть выражение: Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые, иначе такое бросание будет пустою забавою. Наши предки в ХIХ веке считали это смешной глупостью, а с точки зрения автора, такие наблюдения очень помогают при изучении волновых процессов и науки о движении жидкостей. Такая наука называется гидромеханика и в институте, где работает автор, ей занимаются две сотни ученых. Автор уже писал о том, что получилось, когда названия институтов академии наук стали переводить на английский язык. По-видимому, эту ответственную миссию поручили электронному переводчику. Так вот в системе Российской академии наук (РАН) есть Ботанический сад – институт РАН. Электронный переводчик решил, что сад – это по-английски печальный (sad), а РАН это рана (wound) и перевел так: Botanic sad-institute of wounds. При этом эти печальные раны поместили на официальный сайт академии наук. Очень многие институты РАН не просто институты, а имени какого-либо выдающегося ученого и в названии написано имени такого-то. Переводчик понимал это, как местоимение им, и добавлял английское слово them, что смысла явно не прибавляло. Ну, вот посмеялись, а теперь подумаем. Вряд ли в Президиуме РАН сидят дураки. Скорее всего, дело было таким образом. Поступило указание сделать сайт РАН на английском языке. В соответствии с законом был объявлен тендер, который выиграла какая-то фирма. По-видимому, никто не поинтересовался, есть ли в фирме сотрудники, знающие английский язык. Что было дальше, известно. Здесь наибольший интерес представляют мотивы поведения чиновников, выбравших эту фирму. Автор в соответствии с корпоративной солидарностью дальше анализировать не хочет, а может лишь напомнить армейский анекдот о том, что конструкторы разработали безоткатные орудия, но генералы, узнав о названии, отказались их закупать. Победная поступь прогресса Тут недавно автор оказался на острие прогресса. Выступил наш президент и сказал, что будущее науки будет создаваться вовсе не в академии наук, а в университетах. Автор как раз работает в научном институте при МГУ. Так что он почувствовал себя частью будущего. Итак, с чем мы вступаем в новую жизнь Последний научный прибор автор получил 40 лет назад, последние сотрудники его покинули в силу ряда причин в начале этого века. Что касается зарплаты, то бессмысленно это повторять, она устойчиво составляет 13 зарплаты машиниста в метро. Тем не менее, автор старается барахтаться, как лягушка в банке с молоком, которая, наконец, сбила твердое масло. В такой ситуации, чтобы развеяться, можно заняться придумыванием сокращенных названий разных ведомств. Например, Министерство образования и науки хорошо сокращается в Минобразин. А еще хлеще получаются сокращения в связи с переименованием милиции в полицию. Знаете, как будет называться полицейский, который раньше был в ГИБДД Полицейский инспектор дорожного регулирования. Попробуйте сократить, автор не решается. После всех этих преобразований все станет гораздо лучше и, наконец, мы, несмотря на временные затруднения, еще покажем этим иностранцам кузькину мать. А то, что пока получается Создали госкорпорации, чтобы выйти на мировой рынок высокотехнологичной продукции. Для этого нужны международные патенты. Не то, чтобы у нас их совсем не было, в прошлом году было 5 штук. Можно конечно, немного исправить положение, выдавая наши российские патенты, кому хотим, тому выдаем. Выдали 1000 таких патентов, очень хорошо, но иностранцы по неграмотности пока не очень хотят покупать. А много или мало 5 международных патентов У иностранцев только международные, другие им почему-то не нужны. Читатель может судить сам, у Билла Гейтса (компания Майкрософт) за прошлый год 5000 международных патентов. Подумаешь, автор увидел в магазине российские компьютеры и спросил, сколько там российских деталей. Оказывается, совсем нет, но компьютеры все равно российские.
  1   2   3   4